l

l
Lo único que me aterra es convertirme en alguien normal

domingo, 19 de abril de 2015

llévame a bailar fuera de tiempo,

Cuántas veces habrá hecho cosas de mi desagrado, cuántas veces habrá dicho cosas que me lastimaron, y cuántas veces se me pasó por la cabeza un final sin comenzar, sin embargo cuantas veces más aposté a seguir, a no ser egoísta y comenzar a compartir. Sin embargo, hoy me doy cuenta que fue un error tras otro.
Hoy no me arrepiento de nada, y al mismo tiempo de todo, de todo aquello que sin saber, estaba construyendo para hoy día autolastimarme, como casi siempre, o porque no, como siempre, ya que así sucede.
Al saber que sufro rápido y con facilidad, es masoquismo cada situación que vivo?

No quiero perder el tiempo pensando, escribiendo, y doliendo pero es que nunca soy nada, nunca soy.
Siempre camino sola o con mala compañía, y al mismo tiempo eso me cansa tanto, y siento que es tan básico y simple lo que quiero, que cada complejidad se desarrolla por eso. Cada complejidad me lastima tanto, que me hace sentir tan poca cosa, me hace sentir todo lo malo y feo que podes imaginar, me hace sentir mucho menos de lo ultimo que ya sentía por mi misma, hace que yo misma pierda muchísimo el valor de mi para con los demás, hace que cada vez confíe muchísimo menos, me demuestra que cualquier camino que intente tomar desemboca siempre en la misma mierda, esa mierda tan apestosa que una vez me lastimo tanto, tan feo, que hasta el día de hoy no logré superar, y para variar, es una mierda que siempre encuentro en algún momento. y me vuelve a golpear, y dejar débil e inútil. Tengo que dejar de apostar, porque siempre que lo hago, pierdo. pierdo todo lo que soy, y lo que en algún momento quise tener.

Pero en fin, debo mentalizarme que lo diferente, nada mas es un disfraz que lo utilizan por un tiempo y que las sonrisas que enamoran, esas que te hacen tanto efecto al ver, son las sonrisas que mas te perjudican, ya que esas cosas que te parecen tan hermosas, después se convierten en lo mas horrible.

Y lamento con todo lo que soy, saber que nunca voy a poder olvidar de todas tus sonrisas, aquella ultima  que vi cuando dormías sobre mis piernas, porque me sonreías así? (si inclusive te dije que era lo mas hermoso que tenias! y viceversa pensabas de mi, pero lo sé, de vos, eran blasfemias)

Vivo quebrada, y cada vez que quiero reconstruirme, acabo estando peor y es ahí donde me declaro inservible. 




miércoles, 1 de abril de 2015

que la validez no se venza,


Situaciones así son la clave para que los halagos me valgan mierda, para que, una vez mas me sienta tan insuficiente para aquella persona que tenga al lado, para reforzar mi inseguridad ante cualquier tipo de conquista. Nunca podes conformarlos, siempre te falta belleza, o tetas, o te falta cintura, o simpatía, o cola, o te falta estatura o te falta peso, o te falta tiempo, o te sobra peso, o te sobra cadera, o te sobra panza, o te sobra nariz, o peor, te comparan con alguien mas joven, o con alguien de mas experiencia (en todos los sentidos) nunca se van a conformar con lo que tienen enfrente, nunca nos van a valorar tal cual somos, con nuestro estilo, nuestra personalidad, con nuestros defectos y virtudes, sin tetas, enanas, gordas, flacas, piernas largas entre otras cosas que cada una desarrolla. Siempre puede haber una mina mas linda, pero te parece bien decírmelo? o demostrármelo? contarme? lo que uno gana haciendo estas cosas es que la inseguridad de la mujer aumente en un porcentaje muy elevado, es algo hiriente, en mi caso particular que soy una mujer que rebosa de inseguridad propia. Me siento tan incapaz de miles de cosas, todo lo que nombro es sobre mi
porque soy un claro ejemplo y no puedo estar tan errada en lo que cualquier mujer insegura puede llegar a vivir con situaciones como estas, por la puta razón de que aquí hablo desde mi.

Los celos son una reacción a esa inseguridad, pero no por lo que uno crea o piense que el otro haga, sino por lo que uno piensa o cree que es en la vida de ese otro.