craintes

...es tan frágil depender de todo. 

Y como explicarte, desde el encierro, cuánto miedo da salir a ese mar de dudas.

Ya no hay mas que hacer, sos tu propia ayuda

Ahora anda y viví,

mar de dudas, y miedos !

Habrá que encontrar un lugar para esconderse 

Habrá que entrometerse un poco más 

Habrá que desempolvar el disfraz de valiente, 

y salir a tropezar

tu vida se resumía en dolor, 

constantemente pelando con tu bastón,

 contra el miedo

esconderse, por miedo

una persona menciono una vez que si dos personas se hacen reír, tienen derecho a todo.

cada día me siento más segura, y a la vez indecisa. cada día me siento mas cerca, veo que avanzo pero veo todo más lejos, quizás. como siempre, debe de ser miedo? ese infinito y maldito miedo a que pase, o a que nunca pase, nunca sea.
odio los impulsos, odio los traumas del pasado, de ese aterrador pasado. pensar que siempre va a ser lo mismo, y estar ahí, aterrada del amor, del cariño y la ternura. tanto de recibir, como de al mismo tiempo dar y demostrar, o llegar al punto de darlo y no recibir. son cosas que pasan, pero es que pasa con tanta frecuencia por aquí.
o el miedo de ir rápido, o también tan lento.
tener esa preocupación de lo que pasará después, y no saber disfrutar el momento, el presente.
es que tantas veces veo y pienso, nada nunca fue así¿? acaso fallo yo? y es así como voy esquivando bombardeos, tanto buenos, como malos.  o si no los esquivo, tarde o temprano los dejo pasar, y ... es como que soy tan rara.
será que a muchos les pasa o es en serio que al amor lo definen como algo muy distinto a lo que realmente es? hay explicaciones o solo yo me complico? siempre, siempre desde mi salen miles de preguntas.

es que nunca coincidí correctamente, entonces creo que eso de coincidir es cosa de, de que? pero es que cansa caminar sin compañía, y en un tiempo, me cansé de caminar con una compañía equivocada, incorrecta o mejor dicho, una compañía ausente y aunque en un momento fue bueno, luego se torno ausente, un circulo vicioso que cada vez que giraba lastimaba aun más. y al tiempo de eso me cree mi propia coraza contra cualquiera que llegara después de eso, y paso tanto que aunque el miedo siempre esté presente, a veces la ternura quiere ser expresada, el amor ser valorado, la amistad quiere ser desarrollada, y todo lo que engloba eso, que no se que es.

a todo esto, hace frío, me abrigáis?


“Es que hace mucho que nadie pasa por acá, colega, ¿me querrás querer un rato?”

Tequileras del alma

A pesar de las tres "D", discusiones, distancias y desacuerdos, veo que cada vez nuestra amistad es mas fuerte, debido a que superamos cada obstáculo que se nos presenta. Cada una de ustedes complementa mi día a día, juntas somos para mi, como los cuatro elementos.
Gracias por estos hermosos días que pasamos juntas nuevamente, y por todo lo que son conmigo y para conmigo. Gracias por nunca dejarme tirada en alguna alcantarilla, pozo depresivo o cosas así sentimentales o por efectos alcohólicos, gracias por las alegrías y la diversión siempre compartida. Gracias por permitirme ser tal cual soy y nunca juzgarme por ello. Las valoro demasiado,

Las amo tequileras!!!!!!!!!! ♥

cura promessa

suelen decir que para ver nacer algo nuevo, hay que dejar morir lo viejo, es decir, dejar atrás lo que es de atrás para poder seguir adelante.
cosas tan marcadas pasaron en una etapa en la cual la veo como una balanza de lo que fue y es la vida, para descifrar sin saber lo que será, que creo que esa es la eterna cadena que asfixia mi ser.

mucha gente va contra su mundo por alguien, yo nada mas, cuidaría al que tuviera el coraje de entrar y compartir el mío tan único con el suyo tan, veremos.

la debilidad se apodera de mi

Y es que pasó tanto tiempo y no se si muchas cosas, o muchas cosas en poco tiempo, en fin eso no tomé en cuenta.

Aunque podría decirse sí que en poco tiempo, con respecto a algo específico hubo un cambio o giro grande, rápido y hasta rotundo. 

Pero después de tanta cosa que no hace falta especificar, llega un día conmovedor en el cual caen fichas, y te preguntas: porquè hago estas cosas? acaso gano algo haciéndolo? pero acaso pierdo? todo explota, algo rebalsa, mucho cae, nada queda.

Me lleno de confusiones y a la vez de inspiraciones. 

llega el punto en el cual la expresiòn necesita fluir, cansada de vivir una vida rara, pero en fin, de eso se trata, cansada de ir hacia adelante, abriendo un propio camino que nunca uno puede ni debe saber dònde te lleva, pero debe saber si es propio o correcto al menos, correcto y correspondiente a la vida misma que conlleva. 

Cansada de ir hacia adelante sin encontrar alguien que acompañe a la par sin criticar ni juzgar lo que hace que yo sea.

Cansada de luchar si podrìa decirse así, luchar contra mi misma, contra mi otro yo, o mejor dicho contra los traumas que fui acumulando de los 10 en adelante, familia, enfermedad, "amistad", "amor".

En fin, a veces me agarran esos momentos de melancolía y aunque soy de valorar mucho a mi entorno, me siento sola, vacía, inùtil... traumada y lastimada. 

En algùn rincòn del cuerpo se puede esconder algùn tipo de depresión que cada tanto sale a cagar?

(es todo amigos, la maldita tristeza siempre me inspira, debe de ser un circulo vicioso, también debe de ser mi enfermedad sanguínea o mental, pero agradezco el oìdo, y los ojos)