me haïr

odio convertirme en una idiota cada vez que te veo, odio que me tiemblen las piernas una vez que ya te pierdo de vista. odio que mi cerebro me obligue a sonreírte cada vez que me saludas. 

odio que automáticamente me salga de adentro y con todo la tefi celosa violenta argel y demás a penas te veo con la lagarta esa que es mas que obvio que te atrae.

odio que hayan cambiado tantas cosas desde que te conocí. odio dejarme llevar por los impulsos, odio mis malditos y jodidos impulsos. 

odio lo que despertaste en mi, y odio que no tengas intensiones de hacerte cargo de tal cosa.

odio cruzarte mas ahora que antes, odio el haberte conocido, odio que uses prendas de color azul. odio que estudies en la misma institución que yo. odio los recreos y lo peor es que, es lo que mas espero de las mañanas. odio cruzarte, y odio que eso me agrade.

odio tu sonrisa, tu mirada, tu presencia y odio aún más mi admiración hacia vos. 

odio el hecho de que me gustes, pero odio mucho más el hecho de que te haya gustado, es decir odio que eso se posesione en tiempo pasado, y no presente ni menos futuro.

me encantaría poder quedarme ciega cada vez que te voy a cruzar, o ver pasar, o algo así.

odio escribir por vos. 

me pediste no hablar y yo ni siquiera te pedí o te mencione algo sobre algún tipo de querer ...

I want to travel

... pero al conocerte todo cambio, se siente tan distinto, raro y genial. en fin, precioso. entre tanta perfección se encuentra la distancia, la cual nos separa pero al mismo tiempo nos ayuda, nos limita y protege.

ayuda a tener nuestro tiempo el que cada uno debe de darse para conocer y confiar en el otro, tiempo en el mismo tiempo que tenemos que esperar para vernos.

nos limita, a que nos cansemos tan rapido de tenernos mutuamente, nos limita a demostrarnos tan ràpido aquel sentimiento mutuo que paso a paso estamos revelando el uno al otro.

nos protege, y es casi por lo mismo que mencione antes ya que si pasa todo ràpido, desde la experiencia puedo llegar a pensar, que con la misma rapidez uno de dos termina lastimado.

nos separa, de expresar en actos aquella forma de conocernos que estamos tornando.

pero en fin, yo te espero y creo que vos tambien. como se estan desarrollando las cosas, no cualquiera vendrá a tomar tu lugar.

tal vez mucho tiempo estuve sola, y lastimada porque en fin en algún momento te tenía que encontrar. tal vez mucho tiempo no me agradó el amor  pero nada mas porque no conocía tu existencia.

no cualquiera suma sin restar. 

Vous me flattez jamais tort

por cada vez que me entero algo de ti, por cada vez que me enseñas tu sonrisa (por educación), por cada vez que te pienso, por cada miserable milésimo segundo que te cruzo, es inevitable que dentro mío no comience una guerra, entre el bien y el mal, el corazón y la mente, mi boca quiere hablarte mal, pero teme tentarse de besos en el intento. 

me hechizaste??????

volvé... le hablo al tiempo atrás o a vos.

· tiempo atrás para evitar el hecho de conocerte, o mejor dicho, de tener la intensión de conocerte
ó

· a vos para endulzarte, retenerte y cuidarte. 

No me preocupo por mi maquillaje, me gusta más mis jeans todos arrancados. No se cómo mantener la boca cerrada 

Yo nunca voy a tapar mis tatuajes porque puede que tenga un par de problemas, 

No me preocupo por mi reputación pero, debo estar viviendo en la generación equivocada? Sabes lo que realmente soy? 

No necesito a nadie que me diga que debo hacer para ser

malheur

tengo el don o la desgracia de detectar, ver, percibir lo que hace único a alguien en su especie, en lo universal de su persona, en lo mundano de su andar, en su entorno, nada más que nadie tiene capacidad para que yo me desenvuelva en mi propio caminar.

buscarte entre la gente... encontrarte y saber que estoy demente, para volver a perderte entre la gente

comenzará la temporada que todos visten de amor, y yo me pasare otro año sin estar a la moda. esa moda que sería la única que alguna que otra vez vestiría, independientemente de la ropa 

frío

-el frío es psicológico, siempre. el viento ahora nada más está manipulando tu mente para darte frío. mira como estas vos y como estoy yo, yo no siento frío.
-yo si tengo, abrázame.
el frío es ausencia de calor, y si tengo frío es porque me falta calor, abrázame
-no es ausencia de calor, es psicológico nada mas. yo no estoy caliente para decir que no tengo frió.






te abracé por la cintura y tu a mi por los hombros y tras palabras y palabras, nos miramos y en aquel muelle llegaron los besos.

various sensations

analizando

creo que nunca existirá una balanza, o mejor dicho, el balance necesario. ya que cuando uno esta cansado de estar preparado para el otro, aquel otro recién esta empezando a prepararse para uno mismo.

y cuando finalmente aquel otro se levanta con el pensamiento de que aún está a tiempo, llega y el que estaba cansado ya no presenta la misma disponibilidad "horaria" que con anterioridad ofrecía tener

y frecuentemente sucede con mucha frecuencia, 

me pasó a mi, te puede pasar a vos. y así pasa el tiempo, la vida, y el amor. 

no offense irony

"Creo que aprender a estar con alguien viene después de aprender a estar con uno mismo,
Una vez que te animas a escuchar tus pensamientos, estas más preparado para comprender los de otros."

sabías palabras que te hacen verdaderamente pensar, a ver si tiene razón su carga poética o la ideología que presenta mi vida. 

será lo que ya fue

"porqué me haces esto?" era lo único que sabía decirte, aparentemente.

no lo niego, me fascino volverte a tener, pero pensé que me causaría dolor volverte a ver después de tanto tiempo y tanto dolor que me habías causado. creo que fue nada mas porque lo hice sabiendo que después, tal vez iba a pasar todo lo mismo que la primera vez, o quizás nada más porque ya estoy mentalizada que no te tendría cerca mucho tiempo, mejor dicho, nada de tiempo, ya que ni siquiera pertenecemos a la misma ciudad, desde hace poco tiempo atrás.
nada mas lindo que tus besos, los primeros mas que nada, en el muelle, pero nada mas pt que tus teorías.

es como que intenté escribir mucho sobre nuestro reencuentro, pero nada me inspira, ni siquiera la impotencia y emoción que me produjeron tus besos pero en fin, me alegró que sin importar lo que paso en el pasado me hayas dado otra oportunidad para recordar el sabor que esconden tus labios, que esconde tu sonrisa.

me encanto que la casualidad nos vuelva a encontrar, y si, para mi fue casualidad, aunque no tanta tan acertada pero si sospechada, por el momento no espero con ansias que vuelva a pasar, porque se que tarde o temprano pasará, de lo que no estoy segura hasta que llegue ese día es que, tal vez tercera oportunidad de unir mis labios con los tuyos, habrá?

Solo el hecho de que todo es cambiante me ingenia para esperarte sin que sea de forma consiente la espera.











solía perder la noción del tiempo, al caer de boca en tu boca.

 ·Fr-Ar

es como que nos contradecimos poeticamente, a través de aquellas palabras que surgen de nuestros hemisferios

Voy a volver cuando me llames. no hay necesidad de decir adiós, aunque yo si lo haya dicho, no era en serio

si les contara que existís vos, seguramente me entenderían.

de nada sirve mirar el sol, si no lo miro junto a vos. de nada sirve mirar el mar, si vos no queres nadar

...

ese momento en que alguien realmente escucha tu corazón, debe de no tener precio.

má

eternamente agradecida a mi madre por tener agallas de criar tres criaturas que Dios le regaló, prometo intentar y llevar a cabo un gran cuidado de ella cuando ella misma ya no pueda cuidarse. no me agrada encontrar personas de avanzada edad en la calle, bondis o lugares así, sin la compañía de alguien. me molestan e incomoda sus perfumes asquerosos.
admiro gran cantidad de mujeres, ya que yo no me castigaría teniendo un hijo y teniendo que atenderlo,  y vivir para él mas que para mi misma. tampoco "castigaría" a dicho hijo con el cuidado que luego el tendría/debería tener conmigo sin merecerlo, cuando me avance la edad, ni mucho menos con mi enfermedad, en cuanto a atenderle a mi mama no será un castigo, ya que se lo merece, me defino una carga muy grande para lo que fue y es su vida, y más desde mis 10 años. es tan grande en mi vida y tan fuerte para aguantarme, pero es que soy tan fría y rígida para decirlo y mas para demostrarlo.

nada mas 

el querer compartir momentos, alegrías, querer que alguien se derrumbe por mi, pero que a la vez nos derrumbemos juntos. buscar de polo a polo alguien con quien reír, con quien llorar.

el hecho de querer compartir no significa querer apresar o casar a alguien, no se consigue amor bajo obligación 

salir de una relación

una semana antes de cumplir un año con "mi chico" pasó algo que pensé que nos iba a unir mucho mas, pero fue todo lo contrario. transcurriendo esa semana antes de llegar al año se terminó todo.

una noche antes del día que cumpliríamos un año conocí otro chico, de una forma muy "loca" podría decirse, y quién sabe porqué razón. su sonrisa me gusto a penas la vi, tras una odisea de horas, terminamos hablando, conociéndonos un poquito y el bancandome de una forma protectora.
días después un amigo de este nuevo chico me dio a entender que su amigo quería ser más que mi amigo, a mi me caía bien, me encantó su sonrisa a penas la vi, y después su forma de ser a penas la iba demostrando...
como recién había salido de una relación  no quería meterme en otra totalmente nueva, pero había conocido una persona tan magníficamente increíble que no quería perderla por esperarme, quién sabía si no me la estaba enviando Dios.
Pasaron los días y nos fuimos conociendo, hasta que llego un día en que decidí dar comienzo a esa relación, y en fin, fue como sospechaba, Dios me mandó aquel chico para salvarme, cada día me regalo una nueva razón para sonreír, para estar feliz de haberlo encontrado, me regalaba palabras de aliento para seguir cada día hacia adelante, en todos los sentidos, rellenó cada espacio del vacío que sentía, me saco de un pozo que yo misma me estaba enterrando, me salvo de ahogarme en mi misma, y de miles de cosas mas, me regalo momentos tan lindos que creo que con nadie nunca antes los pasé...
a pesar de tanta belleza y admiración en esta relación, la misma también termino, y muy pronto, mucho mas pronto de lo que yo creía y estuve mal otra vez, y creo que mucho mas que antes, con la diferencia que no se hacia notar tanto, ya que era época de exámenes y pensaba mas en eso que en otras cosas, pero no por eso me arrepiento, sigo sintiendo un gran cariño por aquel chico, ya que el fue mi salvador, me hizo muy feliz en ese poco pero hermoso tiempo, y nunca me voy a arrepentir de haber comenzado aquella relación con tan poco tiempo de distancia de la anterior.

yo por experiencia propia, creo que no hay que dejar pasar una oportunidad que se te plantea sólo por la típica excusa de que "recién salís de una relación" ... uno nunca sabe cómo y cuándo se manifiesta la ayuda de Dios