un motivo, sólo un motivo.

• ya no tengo motivos para despertarme con ganas de ir,
• ya no tengo motivos para arreglarme.
• ya no tengo motivos para cruzarte, sonreírte y sonrojarme. 
• ya no tengo motivos para escucharte y sentir una grata satisfacción.
• ya no tengo motivos para beber, ni motivos para querer verte.
• ya no hay motivos para esconderme, pero tampoco para mostrarme.

Ya no hay motivos, ya no eres un motivo... dame un motivo ! 

lo que las personas suelen ser para mi, yo nunca fui para nadie.

me debilito rápido, y con facilidad. pero me recupero con la misma rapidez y la misma facilidad. una vez que me das tan poco ya mi alegría vuelve a su previo lugar, de a poco y despacio, pero vuelve. 

cómo me tenes, con que facilidad me traes, me llevas. me alegras, me entristeces. 

mi torpeza de niña siempre me condena,

Por los dos ya no va más.

comprender, aceptar. hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá. no vamos al mismo lugar. traté de hacer a mi bien tu bien, y ves bien que me salio mal. 

no acostumbro a fracasar. 

dijiste hasta acá ya fue me voy, mi vida no está junto a vos. ya me canse que te de igual si soy feliz o no lo soy. 

comprender, aceptar. parecía tan fácil como sumar tu amor y mi lealtad, mi ternura y tu amistad. 

a veces Marte y Venus se llevan mal, no es cuestión de maldad, es duro aprender a amar. 

y acá estoy despidiéndome, mascando tu rencor, lo sé.

comprender, aceptar. prometiste cuidarme sin importar y hoy ya no importa mi bienestar, lo importante es tu ansiedad.

Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor, vos preferís no analizar, seguís en busca del amor.

estoy confiando que el tiempo nos dirá qué hacer ...

cuidando tu voz.

tal vez es hora de parar un toque y ponerme a pensar a qué estoy destinada.

otra vez lo mismo, una piedra, un fracaso, una caída, un dolor. creo que me tendré que conformar con los gatos y la soledad, ya que tengo tantas heridas que no creo encontrar la persona suficientemente capaz de solucionar eso, de solucionar mis problemas mentales, físicos y sentimentales.
vivo de trastornos, de traumas y dolores constantes, vivo en la soledad eterna, y hace mucho tiempo estoy esperando que alguien me saque de aquí.
no me gusta que las cosas me duelan con tanta facilidad, no me gusta convertirme en una niña mas niña de lo que nunca pude ser en la infancia interrumpida que tuve, una niña tan niña que sufre rápido por motivos innecesarios. nunca nadie me enseño cómo enfrentar dolores, cómo enfrentar juegos, cómo enfrentar decepciones, cómo enfrentar la vida con el dolor del amor. de amores no correspondidos,

siempre me duele de más. ahora, después de tu beso. más

convertime en planta.

una rutina que lastima si no estás vos,

en qué momento cambiaron tantas cosas?
tu atención, tu ternura y dulzura, mi frialdad, mi temor. mi vergüenza, y pudor, tu debilidad, mi fuerza, mis visitas, tus invitaciones, tu trato,
etc
































qué hago con tus regalos? 

me gusta tu sed

otra vez yo, 

acá dándole poder a la gente para destruirme. 

una vez permití que mis oídos te escucharan, y creo que me acostumbre a eso, al tono de tu voz, al doblaje de tu trato, a la seducción de tus labios, a lo divino de tu tacto. 

me acostumbre a ver tu rostro en las mañanas, y si no lo veo, buscarlo en los pasillos, encontrarte en el balcón. llamarte a miradas, a sonrisas, cansada de esperarte, y de desearte.

las ansiedades a flor de piel, el anhelo en la punta de la lengua, ya no tolero la situación, y sin embargo no puedo reprochar nada. 

poco a poco descubrí como se revirtió la circunstancia. 

me sofoca la idea de tenerte cerca y no poder avanzar, me cuesta tanto fingir, y pensándolo bien a veces, casi siempre, ya ni siquiera lo hago. 

una vez que mis gustos ya están definidos, no hay vuelta atrás, vaya a contramano, a la inversa o de reversa. nada mas quiero salir de donde me metí, cuesta tanto abrir la puerta y entrar, pero al mismo tiempo cuesta exactamente lo mismo abrir la otra puerta y salir, dejar atrás algo no concretado. 

Ya ni siquiera soy yo, ya comencé a ser esa tonta niña embobada en caprichos inútiles que poco a poco, día a día van perdiendo fuerza, sentido, y mucho mas que todo eso, dignidad, tiempo, cerebro, lagrimas, y demás. 

Tú, ya comenzaste a tener este poder de destrucción sobre mi,  intencional o no, lastima, duele porque nada mas soy una niña, queriendo que un muchacho la quiera, y ve como todo va pasando a su alrededor, y pasa nada mas, pero sólo espera que un día el mundo frene para que el muchacho vea a la niña que deja pasar, cada mañana, cada momento, cada día de nuestras vidas.

... el día que el decida sentarse a descubrirme, me desenvolveré para el, en mi propio caminar para conocernos juntos en nuestro mar.

por ahora, no te escucho más! 

craintes

...es tan frágil depender de todo. 

Y como explicarte, desde el encierro, cuánto miedo da salir a ese mar de dudas.

Ya no hay mas que hacer, sos tu propia ayuda

Ahora anda y viví,

mar de dudas, y miedos !

Habrá que encontrar un lugar para esconderse 

Habrá que entrometerse un poco más 

Habrá que desempolvar el disfraz de valiente, 

y salir a tropezar

tu vida se resumía en dolor, 

constantemente pelando con tu bastón,

 contra el miedo

esconderse, por miedo

una persona menciono una vez que si dos personas se hacen reír, tienen derecho a todo.

cada día me siento más segura, y a la vez indecisa. cada día me siento mas cerca, veo que avanzo pero veo todo más lejos, quizás. como siempre, debe de ser miedo? ese infinito y maldito miedo a que pase, o a que nunca pase, nunca sea.
odio los impulsos, odio los traumas del pasado, de ese aterrador pasado. pensar que siempre va a ser lo mismo, y estar ahí, aterrada del amor, del cariño y la ternura. tanto de recibir, como de al mismo tiempo dar y demostrar, o llegar al punto de darlo y no recibir. son cosas que pasan, pero es que pasa con tanta frecuencia por aquí.
o el miedo de ir rápido, o también tan lento.
tener esa preocupación de lo que pasará después, y no saber disfrutar el momento, el presente.
es que tantas veces veo y pienso, nada nunca fue así¿? acaso fallo yo? y es así como voy esquivando bombardeos, tanto buenos, como malos.  o si no los esquivo, tarde o temprano los dejo pasar, y ... es como que soy tan rara.
será que a muchos les pasa o es en serio que al amor lo definen como algo muy distinto a lo que realmente es? hay explicaciones o solo yo me complico? siempre, siempre desde mi salen miles de preguntas.

es que nunca coincidí correctamente, entonces creo que eso de coincidir es cosa de, de que? pero es que cansa caminar sin compañía, y en un tiempo, me cansé de caminar con una compañía equivocada, incorrecta o mejor dicho, una compañía ausente y aunque en un momento fue bueno, luego se torno ausente, un circulo vicioso que cada vez que giraba lastimaba aun más. y al tiempo de eso me cree mi propia coraza contra cualquiera que llegara después de eso, y paso tanto que aunque el miedo siempre esté presente, a veces la ternura quiere ser expresada, el amor ser valorado, la amistad quiere ser desarrollada, y todo lo que engloba eso, que no se que es.

a todo esto, hace frío, me abrigáis?


“Es que hace mucho que nadie pasa por acá, colega, ¿me querrás querer un rato?”

Tequileras del alma

A pesar de las tres "D", discusiones, distancias y desacuerdos, veo que cada vez nuestra amistad es mas fuerte, debido a que superamos cada obstáculo que se nos presenta. Cada una de ustedes complementa mi día a día, juntas somos para mi, como los cuatro elementos.
Gracias por estos hermosos días que pasamos juntas nuevamente, y por todo lo que son conmigo y para conmigo. Gracias por nunca dejarme tirada en alguna alcantarilla, pozo depresivo o cosas así sentimentales o por efectos alcohólicos, gracias por las alegrías y la diversión siempre compartida. Gracias por permitirme ser tal cual soy y nunca juzgarme por ello. Las valoro demasiado,

Las amo tequileras!!!!!!!!!! ♥

cura promessa

suelen decir que para ver nacer algo nuevo, hay que dejar morir lo viejo, es decir, dejar atrás lo que es de atrás para poder seguir adelante.
cosas tan marcadas pasaron en una etapa en la cual la veo como una balanza de lo que fue y es la vida, para descifrar sin saber lo que será, que creo que esa es la eterna cadena que asfixia mi ser.

mucha gente va contra su mundo por alguien, yo nada mas, cuidaría al que tuviera el coraje de entrar y compartir el mío tan único con el suyo tan, veremos.

la debilidad se apodera de mi

Y es que pasó tanto tiempo y no se si muchas cosas, o muchas cosas en poco tiempo, en fin eso no tomé en cuenta.

Aunque podría decirse sí que en poco tiempo, con respecto a algo específico hubo un cambio o giro grande, rápido y hasta rotundo. 

Pero después de tanta cosa que no hace falta especificar, llega un día conmovedor en el cual caen fichas, y te preguntas: porquè hago estas cosas? acaso gano algo haciéndolo? pero acaso pierdo? todo explota, algo rebalsa, mucho cae, nada queda.

Me lleno de confusiones y a la vez de inspiraciones. 

llega el punto en el cual la expresiòn necesita fluir, cansada de vivir una vida rara, pero en fin, de eso se trata, cansada de ir hacia adelante, abriendo un propio camino que nunca uno puede ni debe saber dònde te lleva, pero debe saber si es propio o correcto al menos, correcto y correspondiente a la vida misma que conlleva. 

Cansada de ir hacia adelante sin encontrar alguien que acompañe a la par sin criticar ni juzgar lo que hace que yo sea.

Cansada de luchar si podrìa decirse así, luchar contra mi misma, contra mi otro yo, o mejor dicho contra los traumas que fui acumulando de los 10 en adelante, familia, enfermedad, "amistad", "amor".

En fin, a veces me agarran esos momentos de melancolía y aunque soy de valorar mucho a mi entorno, me siento sola, vacía, inùtil... traumada y lastimada. 

En algùn rincòn del cuerpo se puede esconder algùn tipo de depresión que cada tanto sale a cagar?

(es todo amigos, la maldita tristeza siempre me inspira, debe de ser un circulo vicioso, también debe de ser mi enfermedad sanguínea o mental, pero agradezco el oìdo, y los ojos) 

cosas inevitables como disimular mi cara de ogt, mi tristeza y también mi felicidad, de vez en cuando.

cosas como sentirme muy mal con tu rechazo, me haces sentir una mina fea y fracasada, haces que mi autoestima se esconda por debajo de mis pies cada vez que me rechazas, en todos los sentidos, de todas formas habidas y por haber.

Soy mucho mas que eso, soy mucha mujer para tu poca hombria. soy mucho mas fuerte de lo que pienso, pero no siempre lo pienso, entonces caigo, pero me levanto. y si me levanto no esperes que vuelva por ti

odio que me inspire la gente que me lastima

me haïr

odio convertirme en una idiota cada vez que te veo, odio que me tiemblen las piernas una vez que ya te pierdo de vista. odio que mi cerebro me obligue a sonreírte cada vez que me saludas. 

odio que automáticamente me salga de adentro y con todo la tefi celosa violenta argel y demás a penas te veo con la lagarta esa que es mas que obvio que te atrae.

odio que hayan cambiado tantas cosas desde que te conocí. odio dejarme llevar por los impulsos, odio mis malditos y jodidos impulsos. 

odio lo que despertaste en mi, y odio que no tengas intensiones de hacerte cargo de tal cosa.

odio cruzarte mas ahora que antes, odio el haberte conocido, odio que uses prendas de color azul. odio que estudies en la misma institución que yo. odio los recreos y lo peor es que, es lo que mas espero de las mañanas. odio cruzarte, y odio que eso me agrade.

odio tu sonrisa, tu mirada, tu presencia y odio aún más mi admiración hacia vos. 

odio el hecho de que me gustes, pero odio mucho más el hecho de que te haya gustado, es decir odio que eso se posesione en tiempo pasado, y no presente ni menos futuro.

me encantaría poder quedarme ciega cada vez que te voy a cruzar, o ver pasar, o algo así.

odio escribir por vos. 

me pediste no hablar y yo ni siquiera te pedí o te mencione algo sobre algún tipo de querer ...

I want to travel

... pero al conocerte todo cambio, se siente tan distinto, raro y genial. en fin, precioso. entre tanta perfección se encuentra la distancia, la cual nos separa pero al mismo tiempo nos ayuda, nos limita y protege.

ayuda a tener nuestro tiempo el que cada uno debe de darse para conocer y confiar en el otro, tiempo en el mismo tiempo que tenemos que esperar para vernos.

nos limita, a que nos cansemos tan rapido de tenernos mutuamente, nos limita a demostrarnos tan ràpido aquel sentimiento mutuo que paso a paso estamos revelando el uno al otro.

nos protege, y es casi por lo mismo que mencione antes ya que si pasa todo ràpido, desde la experiencia puedo llegar a pensar, que con la misma rapidez uno de dos termina lastimado.

nos separa, de expresar en actos aquella forma de conocernos que estamos tornando.

pero en fin, yo te espero y creo que vos tambien. como se estan desarrollando las cosas, no cualquiera vendrá a tomar tu lugar.

tal vez mucho tiempo estuve sola, y lastimada porque en fin en algún momento te tenía que encontrar. tal vez mucho tiempo no me agradó el amor  pero nada mas porque no conocía tu existencia.

no cualquiera suma sin restar. 

Vous me flattez jamais tort

por cada vez que me entero algo de ti, por cada vez que me enseñas tu sonrisa (por educación), por cada vez que te pienso, por cada miserable milésimo segundo que te cruzo, es inevitable que dentro mío no comience una guerra, entre el bien y el mal, el corazón y la mente, mi boca quiere hablarte mal, pero teme tentarse de besos en el intento. 

me hechizaste??????

volvé... le hablo al tiempo atrás o a vos.

· tiempo atrás para evitar el hecho de conocerte, o mejor dicho, de tener la intensión de conocerte
ó

· a vos para endulzarte, retenerte y cuidarte. 

No me preocupo por mi maquillaje, me gusta más mis jeans todos arrancados. No se cómo mantener la boca cerrada 

Yo nunca voy a tapar mis tatuajes porque puede que tenga un par de problemas, 

No me preocupo por mi reputación pero, debo estar viviendo en la generación equivocada? Sabes lo que realmente soy? 

No necesito a nadie que me diga que debo hacer para ser

malheur

tengo el don o la desgracia de detectar, ver, percibir lo que hace único a alguien en su especie, en lo universal de su persona, en lo mundano de su andar, en su entorno, nada más que nadie tiene capacidad para que yo me desenvuelva en mi propio caminar.

buscarte entre la gente... encontrarte y saber que estoy demente, para volver a perderte entre la gente

comenzará la temporada que todos visten de amor, y yo me pasare otro año sin estar a la moda. esa moda que sería la única que alguna que otra vez vestiría, independientemente de la ropa 

frío

-el frío es psicológico, siempre. el viento ahora nada más está manipulando tu mente para darte frío. mira como estas vos y como estoy yo, yo no siento frío.
-yo si tengo, abrázame.
el frío es ausencia de calor, y si tengo frío es porque me falta calor, abrázame
-no es ausencia de calor, es psicológico nada mas. yo no estoy caliente para decir que no tengo frió.






te abracé por la cintura y tu a mi por los hombros y tras palabras y palabras, nos miramos y en aquel muelle llegaron los besos.

various sensations

analizando

creo que nunca existirá una balanza, o mejor dicho, el balance necesario. ya que cuando uno esta cansado de estar preparado para el otro, aquel otro recién esta empezando a prepararse para uno mismo.

y cuando finalmente aquel otro se levanta con el pensamiento de que aún está a tiempo, llega y el que estaba cansado ya no presenta la misma disponibilidad "horaria" que con anterioridad ofrecía tener

y frecuentemente sucede con mucha frecuencia, 

me pasó a mi, te puede pasar a vos. y así pasa el tiempo, la vida, y el amor. 

no offense irony

"Creo que aprender a estar con alguien viene después de aprender a estar con uno mismo,
Una vez que te animas a escuchar tus pensamientos, estas más preparado para comprender los de otros."

sabías palabras que te hacen verdaderamente pensar, a ver si tiene razón su carga poética o la ideología que presenta mi vida. 

será lo que ya fue

"porqué me haces esto?" era lo único que sabía decirte, aparentemente.

no lo niego, me fascino volverte a tener, pero pensé que me causaría dolor volverte a ver después de tanto tiempo y tanto dolor que me habías causado. creo que fue nada mas porque lo hice sabiendo que después, tal vez iba a pasar todo lo mismo que la primera vez, o quizás nada más porque ya estoy mentalizada que no te tendría cerca mucho tiempo, mejor dicho, nada de tiempo, ya que ni siquiera pertenecemos a la misma ciudad, desde hace poco tiempo atrás.
nada mas lindo que tus besos, los primeros mas que nada, en el muelle, pero nada mas pt que tus teorías.

es como que intenté escribir mucho sobre nuestro reencuentro, pero nada me inspira, ni siquiera la impotencia y emoción que me produjeron tus besos pero en fin, me alegró que sin importar lo que paso en el pasado me hayas dado otra oportunidad para recordar el sabor que esconden tus labios, que esconde tu sonrisa.

me encanto que la casualidad nos vuelva a encontrar, y si, para mi fue casualidad, aunque no tanta tan acertada pero si sospechada, por el momento no espero con ansias que vuelva a pasar, porque se que tarde o temprano pasará, de lo que no estoy segura hasta que llegue ese día es que, tal vez tercera oportunidad de unir mis labios con los tuyos, habrá?

Solo el hecho de que todo es cambiante me ingenia para esperarte sin que sea de forma consiente la espera.











solía perder la noción del tiempo, al caer de boca en tu boca.

 ·Fr-Ar

es como que nos contradecimos poeticamente, a través de aquellas palabras que surgen de nuestros hemisferios

Voy a volver cuando me llames. no hay necesidad de decir adiós, aunque yo si lo haya dicho, no era en serio

si les contara que existís vos, seguramente me entenderían.

de nada sirve mirar el sol, si no lo miro junto a vos. de nada sirve mirar el mar, si vos no queres nadar

...

ese momento en que alguien realmente escucha tu corazón, debe de no tener precio.

má

eternamente agradecida a mi madre por tener agallas de criar tres criaturas que Dios le regaló, prometo intentar y llevar a cabo un gran cuidado de ella cuando ella misma ya no pueda cuidarse. no me agrada encontrar personas de avanzada edad en la calle, bondis o lugares así, sin la compañía de alguien. me molestan e incomoda sus perfumes asquerosos.
admiro gran cantidad de mujeres, ya que yo no me castigaría teniendo un hijo y teniendo que atenderlo,  y vivir para él mas que para mi misma. tampoco "castigaría" a dicho hijo con el cuidado que luego el tendría/debería tener conmigo sin merecerlo, cuando me avance la edad, ni mucho menos con mi enfermedad, en cuanto a atenderle a mi mama no será un castigo, ya que se lo merece, me defino una carga muy grande para lo que fue y es su vida, y más desde mis 10 años. es tan grande en mi vida y tan fuerte para aguantarme, pero es que soy tan fría y rígida para decirlo y mas para demostrarlo.

nada mas 

el querer compartir momentos, alegrías, querer que alguien se derrumbe por mi, pero que a la vez nos derrumbemos juntos. buscar de polo a polo alguien con quien reír, con quien llorar.

el hecho de querer compartir no significa querer apresar o casar a alguien, no se consigue amor bajo obligación 

salir de una relación

una semana antes de cumplir un año con "mi chico" pasó algo que pensé que nos iba a unir mucho mas, pero fue todo lo contrario. transcurriendo esa semana antes de llegar al año se terminó todo.

una noche antes del día que cumpliríamos un año conocí otro chico, de una forma muy "loca" podría decirse, y quién sabe porqué razón. su sonrisa me gusto a penas la vi, tras una odisea de horas, terminamos hablando, conociéndonos un poquito y el bancandome de una forma protectora.
días después un amigo de este nuevo chico me dio a entender que su amigo quería ser más que mi amigo, a mi me caía bien, me encantó su sonrisa a penas la vi, y después su forma de ser a penas la iba demostrando...
como recién había salido de una relación  no quería meterme en otra totalmente nueva, pero había conocido una persona tan magníficamente increíble que no quería perderla por esperarme, quién sabía si no me la estaba enviando Dios.
Pasaron los días y nos fuimos conociendo, hasta que llego un día en que decidí dar comienzo a esa relación, y en fin, fue como sospechaba, Dios me mandó aquel chico para salvarme, cada día me regalo una nueva razón para sonreír, para estar feliz de haberlo encontrado, me regalaba palabras de aliento para seguir cada día hacia adelante, en todos los sentidos, rellenó cada espacio del vacío que sentía, me saco de un pozo que yo misma me estaba enterrando, me salvo de ahogarme en mi misma, y de miles de cosas mas, me regalo momentos tan lindos que creo que con nadie nunca antes los pasé...
a pesar de tanta belleza y admiración en esta relación, la misma también termino, y muy pronto, mucho mas pronto de lo que yo creía y estuve mal otra vez, y creo que mucho mas que antes, con la diferencia que no se hacia notar tanto, ya que era época de exámenes y pensaba mas en eso que en otras cosas, pero no por eso me arrepiento, sigo sintiendo un gran cariño por aquel chico, ya que el fue mi salvador, me hizo muy feliz en ese poco pero hermoso tiempo, y nunca me voy a arrepentir de haber comenzado aquella relación con tan poco tiempo de distancia de la anterior.

yo por experiencia propia, creo que no hay que dejar pasar una oportunidad que se te plantea sólo por la típica excusa de que "recién salís de una relación" ... uno nunca sabe cómo y cuándo se manifiesta la ayuda de Dios 

La suerte de encontrarte alguna vez y sentir que para casi todo hay solución.
Cjs 30.08.12

" me gustaría llegar a vos como el sueño...

de a poquito"

nada mas bien, encontrar lo bueno de una persona que jamás pensaste encontrar, encontrarla sin ni siquiera buscar donde... donde siempre quisiste estar, sólo por querer un lugar donde tus sueños siempre te llaman, pero al pensar, por miedo nunca fuiste, o si fuiste nunca entraste. es así, solo por creer que las cerraduras no coinciden con tus llaves.
escribir al volar, porque al volar verdaderamente no podes escribir,

los impulsos...
pueden llegar a ser magníficos, piènsalo

déjame engordarte de amor

me puse a pensar y decidí, esperarte y seguirte en cada sueño, en cada meta, en cada camino, no sé bajo qué hechizo estoy escribiendo, bajo qué hechizo vivo mi día a día, pero te convertiste en mi sueño, en el dueño de mi insomnio y en la persona que día a día ocupa mas espacios en mi mente, en mis pensamientos, la persona que cada día me da mas ganas de seguir, pero a la vez esas intensas ganas de parar

llora, cuando lo tenés que sacar afuera, seré tu hombro, puedes contarme todo, no lo guardes dentro 

...bueno, esa es la razón por la que estoy aquí

creo que aún seguiré aquí, esperando por tí. 

Si supieras lo que generás

confusiones y mas confesiones

A veces, en el vació junto a la soledad pienso, y pienso mucho te lo aseguro.
 Pienso y comparo, el cómo sería mi vida si...

Muchas veces quiero, y por qué no, siento la necesidad de que me saturen de amor, y ahí es cuando se plantea un problema. El problema de  que, la persona que me quiere saturar de amor no es aquella que yo quiero que sea, y ahí nuevamente es cuando prefiero estar sola a estar apresada a algo falso y/o incorrecto, sin libertad, libertad de expresión, y hasta de amor.


Hay tantas cosas que quisiera encontrar en una persona, y que siento miedo de encontrarlas todas juntas y no llegar a la meta de conquistarlas, pero a pesar de eso, hay cada cosa que complementa a una persona que últimamente me complementa a mi.
Cuando hablo con aquella persona es como que lo demás no importa, es el hecho de hablarle y ver que responde, y así sucesivamente. Esperar y esperar nada mas, un lugar, un día, un horario, un punto de encuentro, si es que llega, claro.
Sinceramente no se si me hace reír, no se si me haría feliz, nada mas se que sonrío y mucho, cuando de el se trata, no se ni cómo paso, es que pasa y ya. No se cómo explicarlo, sólo quiero expresarlo.
Quiero tener la oportunidad de expresar lo que empiezo a sentir por ti, es raro e incluso creo que lo es para vos, pero es que tu forma de ser es tan admirable para mi, sos alguien tan grande ante esta pequeña persona que soy.

Eres todo lo que quiero, voy a esperar, porque te mereces toda mi ternura y aún mas 

creo que no hay un camino juntos, ni un caminar para construirlo. creo que debo dejar de pensarte, de esperarte, y de hablarte. 

solo fue algo del momento, por mas que quisiste aparentar otra cosa. o tal vez no, tal vez otras cosas posteriores te hicieron cambiar de opinión con respecto al siguiente encuentro.

no anhelo nada mas que el hecho de tenerte, o simplemente volverte a ver y abrirte mi cabeza, o corazón, o tal vez verte y no decir nada, solo disfrutar de ese encuentro.

no creo tener agallas para serte totalmente sincera, aunque parte de mi ya fue bastante sincera contigo, no entiendo como no actué, a veces no entiendo como puedo aftenerme a tantas cosas,  suelo ser tan respetuosa, tan espectadora de los actos de los demás, y así va pasando el amor bajo el puente, sin que yo lo frene por lo menos para preguntar por mi y mis sentimientos, los cuales por mas que estén a flor de piel, no pueden ser disparados. 

soy tan impulsiva con palabras, pero porque no pasa lo mismo con mis actos? 

solo tengo que dejar de esperar alguna señal de ti, o tal vez seguir esperando... 

apareciste sin que te buscara nadie no esperaba, encontrarte ahí

fue algo mágico, que nació quien sabe porqué . solo te vi desde lejos y me despertaste interés, un interés tímido, difícil de expresarlo con libertad. toda la libertad que me faltaba a mi, a vos te sobraba. 

me enamoro tu paciencia, tu igualdad y tu libertad. sos mi libertad soñada, sos todo eso que algún día quise ser, 

Sólo espero que este amor no me confunda, que no me canse de regar sin ver nacer nada, que si lo germino que crezca y florezca de una forma tan bonita, que no tenga explicación alguna, es hora, es hora por favor

cuánto cambio trae la vida

"no es mi mejor cara, pero si mi mejor amigo"

aunque en estos tres o cuatro años de amistad hayamos crecido y cambiado tanto en todo sentido, te sigo queriendo como siempre.
te agradezco por cada cosita que hiciste por mi, pero mas por enseñarme tantas cosas de la vida, por bancarme. por confiar en mi y demostrarme tus filosofías.

Ya sabes lo que pienso de la distancia, pero también sabes el resto.
Gracias por tanto bff, te ca eme