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Lo único que me aterra es convertirme en alguien normal

miércoles, 10 de septiembre de 2014

un motivo, sólo un motivo.

  • ya no tengo motivos para despertarme con ganas de ir,
  • ya no tengo motivos para arreglarme.
  • ya no tengo motivos para cruzarte, sonreírte y sonrojarme
  • ya no tengo motivos para escucharte y sentir una grata satisfacción.
  • ya no tengo motivos para beber, ni motivos para querer verte.
  • ya no hay motivos para esconderme, pero tampoco para mostrarme.
Ya no hay motivos, ya no eres un motivo... dame un motivo ! 





viernes, 5 de septiembre de 2014

me debilito rápido, y con facilidad. pero me recupero con la misma rapidez y la misma facilidad. una vez que me das tan poco ya mi alegría vuelve a su previo lugar, de a poco y despacio, pero vuelve. 

cómo me tenes, con que facilidad me traes, me llevas. me alegras, me entristeces. 




mi torpeza de niña siempre me condena,

jueves, 4 de septiembre de 2014

Por los dos ya no va más.

comprender, aceptar. hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá. no vamos al mismo lugar. traté de hacer a mi bien tu bien, y ves bien que me salio mal. 
no acostumbro a fracasar. 

dijiste hasta acá ya fue me voy, mi vida no está junto a vos. ya me canse que te de igual si soy feliz o no lo soy. 
comprender, aceptar. parecía tan fácil como sumar tu amor y mi lealtad, mi ternura y tu amistad. 

a veces Marte y Venus se llevan mal, no es cuestión de maldad, es duro aprender a amar. 
y acá estoy despidiéndome, mascando tu rencor, lo sé.

comprender, aceptar. prometiste cuidarme sin importar y hoy ya no importa mi bienestar, lo importante es tu ansiedad.
Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor, vos preferís no analizar, seguís en busca del amor.





estoy confiando que el tiempo nos dirá qué hacer ...



martes, 2 de septiembre de 2014

cuidando tu voz.

tal vez es hora de parar un toque y ponerme a pensar a qué estoy destinada.

otra vez lo mismo, una piedra, un fracaso, una caída, un dolor. creo que me tendré que conformar con los gatos y la soledad, ya que tengo tantas heridas que no creo encontrar la persona suficientemente capaz de solucionar eso, de solucionar mis problemas mentales, físicos y sentimentales.
vivo de trastornos, de traumas y dolores constantes, vivo en la soledad eterna, y hace mucho tiempo estoy esperando que alguien me saque de aquí.
no me gusta que las cosas me duelan con tanta facilidad, no me gusta convertirme en una niña mas niña de lo que nunca pude ser en la infancia interrumpida que tuve, una niña tan niña que sufre rápido por motivos innecesarios. nunca nadie me enseño cómo enfrentar dolores, cómo enfrentar juegos, cómo enfrentar decepciones, cómo enfrentar la vida con el dolor del amor. de amores no correspondidos,

siempre me duele de más. ahora, después de tu beso. más


convertime en planta.


jueves, 28 de agosto de 2014

una rutina que lastima si no estás vos,

en qué momento cambiaron tantas cosas?
tu atención, tu ternura y dulzura, mi frialdad, mi temor. mi vergüenza, y pudor, tu debilidad, mi fuerza, mis visitas, tus invitaciones, tu trato,
etc
































qué hago con tus regalos? 



me gusta tu sed

otra vez yo, 
acá dándole poder a la gente para destruirme. 

una vez permití que mis oídos te escucharan, y creo que me acostumbre a eso, al tono de tu voz, al doblaje de tu trato, a la seducción de tus labios, a lo divino de tu tacto. 
me acostumbre a ver tu rostro en las mañanas, y si no lo veo, buscarlo en los pasillos, encontrarte en el balcón. llamarte a miradas, a sonrisas, cansada de esperarte, y de desearte.

las ansiedades a flor de piel, el anhelo en la punta de la lengua, ya no tolero la situación, y sin embargo no puedo reprochar nada. 
poco a poco descubrí como se revirtió la circunstancia. 
me sofoca la idea de tenerte cerca y no poder avanzar, me cuesta tanto fingir, y pensándolo bien a veces, casi siempre, ya ni siquiera lo hago. 

una vez que mis gustos ya están definidos, no hay vuelta atrás, vaya a contramano, a la inversa o de reversa. nada mas quiero salir de donde me metí, cuesta tanto abrir la puerta y entrar, pero al mismo tiempo cuesta exactamente lo mismo abrir la otra puerta y salir, dejar atrás algo no concretado. 
Ya ni siquiera soy yo, ya comencé a ser esa tonta niña embobada en caprichos inútiles que poco a poco, día a día van perdiendo fuerza, sentido, y mucho mas que todo eso, dignidad, tiempo, cerebro, lagrimas, y demás. 
Tú, ya comenzaste a tener este poder de destrucción sobre mi,  intencional o no, lastima, duele porque nada mas soy una niña, queriendo que un muchacho la quiera, y ve como todo va pasando a su alrededor, y pasa nada mas, pero sólo espera que un día el mundo frene para que el muchacho vea a la niña que deja pasar, cada mañana, cada momento, cada día de nuestras vidas.

... el día que el decida sentarse a descubrirme, me desenvolveré para el, en mi propio caminar para conocernos juntos en nuestro mar.

por ahora, no te escucho más! 

jueves, 31 de julio de 2014

miércoles, 30 de julio de 2014

Habrá que encontrar un lugar para esconderse 
Habrá que entrometerse un poco más 
Habrá que desempolvar el disfraz de valiente, 
y salir a tropezar


tu vida se resumía en dolor, 
constantemente pelando con tu bastón,
 contra el miedo

esconderse, por miedo

una persona menciono una vez que si dos personas se hacen reír, tienen derecho a todo.


cada día me siento más segura, y a la vez indecisa. cada día me siento mas cerca, veo que avanzo pero veo todo más lejos, quizás. como siempre, debe de ser miedo? ese infinito y maldito miedo a que pase, o a que nunca pase, nunca sea.
odio los impulsos, odio los traumas del pasado, de ese aterrador pasado. pensar que siempre va a ser lo mismo, y estar ahí, aterrada del amor, del cariño y la ternura. tanto de recibir, como de al mismo tiempo dar y demostrar, o llegar al punto de darlo y no recibir. son cosas que pasan, pero es que pasa con tanta frecuencia por aquí.
o el miedo de ir rápido, o también tan lento.
tener esa preocupación de lo que pasará después, y no saber disfrutar el momento, el presente.
es que tantas veces veo y pienso, nada nunca fue así¿? acaso fallo yo? y es así como voy esquivando bombardeos, tanto buenos, como malos.  o si no los esquivo, tarde o temprano los dejo pasar, y ... es como que soy tan rara.
será que a muchos les pasa o es en serio que al amor lo definen como algo muy distinto a lo que realmente es? hay explicaciones o solo yo me complico? siempre, siempre desde mi salen miles de preguntas.

es que nunca coincidí correctamente, entonces creo que eso de coincidir es cosa de, de que? pero es que cansa caminar sin compañía, y en un tiempo, me cansé de caminar con una compañía equivocada, incorrecta o mejor dicho, una compañía ausente y aunque en un momento fue bueno, luego se torno ausente, un circulo vicioso que cada vez que giraba lastimaba aun más. y al tiempo de eso me cree mi propia coraza contra cualquiera que llegara después de eso, y paso tanto que aunque el miedo siempre esté presente, a veces la ternura quiere ser expresada, el amor ser valorado, la amistad quiere ser desarrollada, y todo lo que engloba eso, que no se que es.

a todo esto, hace frío, me abrigáis?


“Es que hace mucho que nadie pasa por acá, colega, ¿me querrás querer un rato?”

Tequileras del alma

A pesar de las tres "D", discusiones, distancias y desacuerdos, veo que cada vez nuestra amistad es mas fuerte, debido a que superamos cada obstáculo que se nos presenta. Cada una de ustedes complementa mi día a día, juntas somos para mi, como los cuatro elementos.
Gracias por estos hermosos días que pasamos juntas nuevamente, y por todo lo que son conmigo y para conmigo. Gracias por nunca dejarme tirada en alguna alcantarilla, pozo depresivo o cosas así sentimentales o por efectos alcohólicos, gracias por las alegrías y la diversión siempre compartida. Gracias por permitirme ser tal cual soy y nunca juzgarme por ello. Las valoro demasiado,

Las amo tequileras!!!!!!!!!! ♥


lunes, 21 de julio de 2014

cura promessa

suelen decir que para ver nacer algo nuevo, hay que dejar morir lo viejo, es decir, dejar atrás lo que es de atrás para poder seguir adelante.
cosas tan marcadas pasaron en una etapa en la cual la veo como una balanza de lo que fue y es la vida, para descifrar sin saber lo que será, que creo que esa es la eterna cadena que asfixia mi ser.

mucha gente va contra su mundo por alguien, yo nada mas, cuidaría al que tuviera el coraje de entrar y compartir el mío tan único con el suyo tan, veremos.


la debilidad se apodera de mi

Y es que pasó tanto tiempo y no se si muchas cosas, o muchas cosas en poco tiempo, en fin eso no tomé en cuenta.
Aunque podría decirse sí que en poco tiempo, con respecto a algo específico hubo un cambio o giro grande, rápido y hasta rotundo. 
Pero después de tanta cosa que no hace falta especificar, llega un día conmovedor en el cual caen fichas, y te preguntas: porquè hago estas cosas? acaso gano algo haciéndolo? pero acaso pierdo? todo explota, algo rebalsa, mucho cae, nada queda.
Me lleno de confusiones y a la vez de inspiraciones. 
llega el punto en el cual la expresiòn necesita fluir, cansada de vivir una vida rara, pero en fin, de eso se trata, cansada de ir hacia adelante, abriendo un propio camino que nunca uno puede ni debe saber dònde te lleva, pero debe saber si es propio o correcto al menos, correcto y correspondiente a la vida misma que conlleva. 

Cansada de ir hacia adelante sin encontrar alguien que acompañe a la par sin criticar ni juzgar lo que hace que yo sea.
Cansada de luchar si podrìa decirse así, luchar contra mi misma, contra mi otro yo, o mejor dicho contra los traumas que fui acumulando de los 10 en adelante, familia, enfermedad, "amistad", "amor".
En fin, a veces me agarran esos momentos de melancolía y aunque soy de valorar mucho a mi entorno, me siento sola, vacía, inùtil... traumada y lastimada. 






En algùn rincòn del cuerpo se puede esconder algùn tipo de depresión que cada tanto sale a cagar?







(es todo amigos, la maldita tristeza siempre me inspira, debe de ser un circulo vicioso, también debe de ser mi enfermedad sanguínea o mental, pero agradezco el oìdo, y los ojos) 


lunes, 19 de mayo de 2014

cosas inevitables como disimular mi cara de ogt, mi tristeza y también mi felicidad, de vez en cuando.

cosas como sentirme muy mal con tu rechazo, me haces sentir una mina fea y fracasada, haces que mi autoestima se esconda por debajo de mis pies cada vez que me rechazas, en todos los sentidos, de todas formas habidas y por haber.

Soy mucho mas que eso, soy mucha mujer para tu poca hombria. soy mucho mas fuerte de lo que pienso, pero no siempre lo pienso, entonces caigo, pero me levanto. y si me levanto no esperes que vuelva por ti

odio que me inspire la gente que me lastima


lunes, 28 de abril de 2014

me haïr

odio convertirme en una idiota cada vez que te veo, odio que me tiemblen las piernas una vez que ya te pierdo de vista. odio que mi cerebro me obligue a sonreírte cada vez que me saludas. 
odio que automáticamente me salga de adentro y con todo la tefi celosa violenta argel y demás a penas te veo con la lagarta esa que es mas que obvio que te atrae.
odio que hayan cambiado tantas cosas desde que te conocí. odio dejarme llevar por los impulsos, odio mis malditos y jodidos impulsos. 
odio lo que despertaste en mi, y odio que no tengas intensiones de hacerte cargo de tal cosa.
odio cruzarte mas ahora que antes, odio el haberte conocido, odio que uses prendas de color azul. odio que estudies en la misma institución que yo. odio los recreos y lo peor es que, es lo que mas espero de las mañanas. odio cruzarte, y odio que eso me agrade.
odio tu sonrisa, tu mirada, tu presencia y odio aún más mi admiración hacia vos. 
odio el hecho de que me gustes, pero odio mucho más el hecho de que te haya gustado, es decir odio que eso se posesione en tiempo pasado, y no presente ni menos futuro.

me encantaría poder quedarme ciega cada vez que te voy a cruzar, o ver pasar, o algo así.


odio escribir por vos. 
me pediste no hablar y yo ni siquiera te pedí o te mencione algo sobre algún tipo de querer ...




jueves, 24 de abril de 2014

I want to travel


... pero al conocerte todo cambio, se siente tan distinto, raro y genial. en fin, precioso. entre tanta perfección se encuentra la distancia, la cual nos separa pero al mismo tiempo nos ayuda, nos limita y protege.

ayuda a tener nuestro tiempo el que cada uno debe de darse para conocer y confiar en el otro, tiempo en el mismo tiempo que tenemos que esperar para vernos.

nos limita, a que nos cansemos tan rapido de tenernos mutuamente, nos limita a demostrarnos tan ràpido aquel sentimiento mutuo que paso a paso estamos revelando el uno al otro.

nos protege, y es casi por lo mismo que mencione antes ya que si pasa todo ràpido, desde la experiencia puedo llegar a pensar, que con la misma rapidez uno de dos termina lastimado.

nos separa, de expresar en actos aquella forma de conocernos que estamos tornando.

pero en fin, yo te espero y creo que vos tambien. como se estan desarrollando las cosas, no cualquiera vendrá a tomar tu lugar.

tal vez mucho tiempo estuve sola, y lastimada porque en fin en algún momento te tenía que encontrar. tal vez mucho tiempo no me agradó el amor  pero nada mas porque no conocía tu existencia.








no cualquiera suma sin restar. 

jueves, 17 de abril de 2014

Vous me flattez jamais tort

por cada vez que me entero algo de ti, por cada vez que me enseñas tu sonrisa (por educación), por cada vez que te pienso, por cada miserable milésimo segundo que te cruzo, es inevitable que dentro mío no comience una guerra, entre el bien y el mal, el corazón y la mente, mi boca quiere hablarte mal, pero teme tentarse de besos en el intento. 
me hechizaste??????
volvé... le hablo al tiempo atrás o a vos.
· tiempo atrás para evitar el hecho de conocerte, o mejor dicho, de tener la intensión de conocerte
ó
· a vos para endulzarte, retenerte y cuidarte. 
No me preocupo por mi maquillaje, me gusta más mis jeans todos arrancados. No se cómo mantener la boca cerrada 

Yo nunca voy a tapar mis tatuajes porque puede que tenga un par de problemas, 

No me preocupo por mi reputación pero, debo estar viviendo en la generación equivocada? Sabes lo que realmente soy? 
No necesito a nadie que me diga que debo hacer para ser


miércoles, 16 de abril de 2014

malheur






tengo el don o la desgracia de detectar, ver, percibir lo que hace único a alguien en su especie, en lo universal de su persona, en lo mundano de su andar, en su entorno, nada más que nadie tiene capacidad para que yo me desenvuelva en mi propio caminar.
buscarte entre la gente... encontrarte y saber que estoy demente, para volver a perderte entre la gente
comenzará la temporada que todos visten de amor, y yo me pasare otro año sin estar a la moda. esa moda que sería la única que alguna que otra vez vestiría, independientemente de la ropa 


lunes, 14 de abril de 2014

frío

-el frío es psicológico, siempre. el viento ahora nada más está manipulando tu mente para darte frío. mira como estas vos y como estoy yo, yo no siento frío.
-yo si tengo, abrázame.
el frío es ausencia de calor, y si tengo frío es porque me falta calor, abrázame
-no es ausencia de calor, es psicológico nada mas. yo no estoy caliente para decir que no tengo frió.






te abracé por la cintura y tu a mi por los hombros y tras palabras y palabras, nos miramos y en aquel muelle llegaron los besos.

domingo, 13 de abril de 2014

various sensations

analizando

creo que nunca existirá una balanza, o mejor dicho, el balance necesario. ya que cuando uno esta cansado de estar preparado para el otro, aquel otro recién esta empezando a prepararse para uno mismo.
y cuando finalmente aquel otro se levanta con el pensamiento de que aún está a tiempo, llega y el que estaba cansado ya no presenta la misma disponibilidad "horaria" que con anterioridad ofrecía tener
y frecuentemente sucede con mucha frecuencia, 

me pasó a mi, te puede pasar a vos. y así pasa el tiempo, la vida, y el amor.