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Lo único que me aterra es convertirme en alguien normal

martes, 30 de junio de 2015

lunes, no me partas ni te apartes.

"me gustan los abrazos más que los besos. 
- me quieres abrazar en medio de esta tempestad de la fría soledad?
- y cómo decirte que no?
- y cómo decirme que si? si entre la frialdad de la soledad en esta tempestad ni un fuego ha de vivir, ni un común mortal ha de poder vencer la distancia para prender aquella llama que aun ni chispas tiene."

sin hablar del fuego, hablemos de la pasión. la misma que es esencia de mis manos, de mi lengua que calla, del silencio que me habita. 
y de la llama, que no siempre es del fuego. de esa pasión que puede ser esencia de una mirada, una sonrisa, una palabra, un abrazo, una caricia, un beso.
esencia en fin, y al comienzo.
esencia al medio. 

aparentás ser un lugar tranquilo donde estaría bueno estar ´

lunes, 29 de junio de 2015

waiting for your love

por mas personas similares que haya conocido y permitido que entren a mi vida en mis últimos 4 años, espero no estar errada en pensar que encontré, sin ni siquiera encontrar mejor dicho, a la más similar, la más singular, una persona semejante a mi misma. parecida hasta en las cosas que aun no pensé, no viví, no dije, no hice, en fin, en todo aquello que no experimenté todavía, pero que inconscientemente pienso que en algún que otro momento las voy a desarrollar.
se siente muy raro pero al mismo tiempo tan cómodo.
y sin ir mas lejos, no quiero hacer mención de gustos, encantos ni sentimientos, nada más decir que no hay nada mas agradable que sentir que encajas. encajas en una persona con la cual no sabes si se va a llevar a cabo el encaje, pero de todas formas sentís esa conexión, esa sintonía, ese mismo grado de locura y ahí, en ese mismo instante es cuando te pones a pensar en:

“Yo solía pensar que era la persona más extraña en el mundo, pero luego pensé, hay mucha gente así en el mundo, tiene que haber alguien como yo, que se sienta bizarra y dañada de la misma forma en que yo me siento. Me la imagino, e imagino que ella también debe estar por ahí pensando en mí. Bueno, yo espero que si tú estás por ahí y lees esto sepas que, sí, es verdad, yo estoy aquí, soy tan extraña como tú”.

no te puedo decir que me encantas, pero me encantaría conocerte. este grado de locura puedo llegar a desarrollar por esa similitud que veo que tenemos! 

sábado, 6 de junio de 2015

263 días: Locura divina vamos a bailar !

... con el paso del tiempo cuanto tiempo pasó ("pasan las horas, pasan los días").

no puedo hablar del comienzo, porque de hecho, no recuerdo ni su principio. 
al pensar cuánto paso, puedo llegar a entender cuánto te quiero hoy.  (y cuánto me duele hacerlo). 
("hay momentos que no recuerdo nada, hay momentos que no puedo olvidar" ) con esa extremidad puedo asegurar que tengo cosas relacionadas a vos guardadas en mi mente, desde nuestro primer beso que no recuerdo ni en qué momento fue y mucho menos recuerdo cómo fue, hasta nuestro ultimo encuentro, juntos abrazados en tu cama que se tornaba cómoda por el simple hecho de que estés a mi lado ("yo solo quiero que estés a mi lado"), así de extremista es nuestra historia, así de extremista la escribí. 
... de tu cuerpo me enrede y así salió nuestro show

("un error, otro error, no aprendí la lección") sin saber nada mas que mentiras, di comienzo a algo que nunca se me paso por la cabeza comenzar, desde un principio caí en tus redes, por que descubrimos algo escondido que ambos teníamos. y como todo comenzó por un error, al mismo lo arrastramos hasta lo que somos hoy, o kb aclarar; lo que fuimos ayer. 
después de lo que podríamos llamar "primer contacto";  nos volvimos a encontrar, nos enojamos, nos escribimos, nos vimos, nos besamos, nos reímos, nos despedimos. Discutimos, nos separamos, nos alejamos, nos ignoramos, nos odiamos, nos lastimamos, nos  miramos, nos pedimos perdón, nos abrazamos, nos quisimos, nos escribimos, nos dejamos de hablar, nos volvimos a alejar, nos volvimos a escribir, nos volvimos a hablar, nos volvimos a besar, nos dormimos abrazados, nos quisimos mas que antes, nos seguimos hablando, nos seguimos escribiendo, nos volvimos a mirar, nos volvimos a besar una vez mas, nos volvimos a dormir abrazados, nos volvimos a despedir, y ahí, tal vez sin darnos cuenta, fue nuestra real despedida. nos alejamos, todo cambió. intenté olvidarte, pero lo intente muy en serio, hasta que te acordaste de mi, me escribiste, te ignore. nos volvimos a cruzar, pero fue nada más que casualidad. al tiempo, volví a caer, ya no tenia a alguien que me sostenga. nos volvimos a escribir, nos volvimos a querer, pero ya no hubieron mas besos, ya no hubieron mas abrazados, directamente ya no nos volvimos a ver. atravesamos una batalla gigantesca, cruzamos una lluvia de balas, una prueba, un obstáculo, algo que no nos permitió regresar jamás, no nos permitió rescatarnos ni una vez mas. ese obstáculo fue creado por nosotros mismos, estabas con alguien, siempre estuviste con alguien. 
y nada mas por decir, vivimos algo no correspondido, algo sin futuro ya que ni presente tenia, estabas aferrado a quien no querías soltar, solo la lastimabas, solo me ilusionabas. 
y después de tanto, creo que estoy viviendo el período más largo de distanciamiento que pudimos tener en algún momento, creo que esta vez va en serio, aunque "cuando el sol nos atrapó nunca escuche ese adiós", creo que para vos, hace tiempo siempre fue así, y hoy comienza a serlo para mi, lo haremos como quieras, pero juro que lo haremos. hoy decido frenar acá, y a pesar de que lo pensé e intente muchas veces, es hora de que sea en serio, es hora de retomar la vida que había antes, antes de todo. es hora de ser fuerte, porque débil, ya me debilitaste demasiado. 
quiero ver a mi corazón en paz, con alguien con quien pudiese vivir aquel momento sin miedo de perderlo al día siguiente, sin ni siquiera pensar en que me abandonará en cualquier momento. 

me canse de quererte sin respuesta, me canse del juego de que me quieras ahora al amanecer, y me desprecies antes del mediodía, me vuelves a querer a la siesta, y al atardecer ya me ignoras, me canse de demostrar ese querer que te lo recuerdo día a día y hasta a veces cada hora, a pesar de tu desamor, a pesar de tu rechazo, del olvido que demostras hacia mi, y sinceramente me canse tanto en aquella batalla que vivimos entre tres, pero me doy cuenta que algo siempre, siempre a pesar de todo, me mantuvo a tu lado, (no estando exactamente) y mas que cansancio todo esto me produce dolor, dolor por no corresponder, por no saber echarme a un costado, por no saber desistir, me duele tanto insistir, me duele tanto que no entiendas, o que no quieras entender lo que me pasa con vos, me duele tanto no haberme dado cuenta antes, ¿que hubiera pasado si lo sacaba a la luz años atrás, cuando todo comenzó en mí? me duele cada una de las confusiones que me planteas, cada cabida que me brindas para ilusionarme una vez mas, me duele cada palabra que intercambiamos, me duele querer besarte una vez mas, me duele tantísimo extrañarte, me duele que no me dejes abrazarte, cuidarte, mimarte, me duele cada canción, cada cosa mínima que me atrae a vos, a nosotros, a lo que pasó. 
me duele, porque ni yo sabia lo mucho que te quería, y lo mucho que quiero estar con vos, compartir el día, la risa, la música, la noche. no hay día que no te piense, no hay noche que no te sueñe, no hay sentido sin vos, si, a ese punto llegué, de no encontrar sentido si no se de vos, si no hablo con vos, si no estoy con vos. te quiero así de tanto, que te regalaría mi vida. 
y aunque una vez te dije que mientras viva te esperaría, que cuando me necesites iba a estar, que de alguna que otra manera eras único para mi, no soy quien en tu vida y aparentemente nunca lo fui, no soy quien para pedirte motivos, ya no soy, y nunca debí haber sido quien para arrebatarte besos y risas tan hermosas, no debí haber sido quien para compartir momentos tan lindos con vos, no soy quien para decirte y demostrarte tantas verdades, no soy quien para prometerte cosas que ya no puedo estar dispuesta a cumplir, porque es hora de dejar de pensar en cómo morir sin tenerte hoy, de dejar de vivir de recuerdos tan bonitos, tan increíbles, es hora de prometerme a mi misma, valer, a mi misma ser feliz, y sonreír de verdad, hasta acá llego hoy, arrepentida totalmente de no haberte hablado de mi amor antes, de haber escondido tanto lo que hace tiempo sentía por vos, hoy dejo acá lo que nos pasó, porque deberas para ti ya pasó, y yo no soporto que sea así, no puedo seguir haciéndome daño, ya no te puedo dar ese poder de destrucción sobre mí. a partir de ahora dejamos de existir como nosotros, dejas de existir para mi, para mi corazón, mejor dicho, aquí comienza mi intento de olvido, y espero con ansias que no sea un intento fallido. 
Te perdono por venir y haberte ido (tantas veces), te perdono por cada cosa mala que se pudo presentar ante nosotros, por tus juegos, por tus vaivenes, pero no me permitiré perdonar que no me hayas perdonado por ser como soy, por no dejarme ser yo, con vos. 

Y no me llames, no me escribas, no me pidas perdón lo nuestro terminó hace rato.

No me despiertes cuando vengas y no me hables al oído, ya no me sirven tus palabras apague el sueño demasiado temprano.

Lo que había un viento lo llevo (...) me robaste las ganas de vivir.

Todavía siento ganas de llamarlo alguna vez y decirle que cuando el se fue un viento me arranco de pie (...) Todavía que te quiero y no quiero quererte otra vez.



con ansias espero una salida feliz y espero no volver Jamás.

domingo, 19 de abril de 2015

llévame a bailar fuera de tiempo,

Cuántas veces habrá hecho cosas de mi desagrado, cuántas veces habrá dicho cosas que me lastimaron, y cuántas veces se me pasó por la cabeza un final sin comenzar, sin embargo cuantas veces más aposté a seguir, a no ser egoísta y comenzar a compartir. Sin embargo, hoy me doy cuenta que fue un error tras otro.
Hoy no me arrepiento de nada, y al mismo tiempo de todo, de todo aquello que sin saber, estaba construyendo para hoy día autolastimarme, como casi siempre, o porque no, como siempre, ya que así sucede.
Al saber que sufro rápido y con facilidad, es masoquismo cada situación que vivo?

No quiero perder el tiempo pensando, escribiendo, y doliendo pero es que nunca soy nada, nunca soy.
Siempre camino sola o con mala compañía, y al mismo tiempo eso me cansa tanto, y siento que es tan básico y simple lo que quiero, que cada complejidad se desarrolla por eso. Cada complejidad me lastima tanto, que me hace sentir  tan poca cosa, me hace sentir todo lo malo y feo que podes imaginar, me hace sentir mucho menos de lo ultimo que ya sentía por mi misma, hace que yo misma pierda muchísimo el valor de mi para con los demás, hace que cada vez confíe muchísimo menos, me demuestra que cualquier camino que intente tomar desemboca siempre en la misma mierda, esa mierda tan apestosa que una vez me lastimo tanto, tan feo, que hasta el día de hoy no logré superar, y para variar, es una mierda que siempre encuentro en algún momento. y me vuelve a golpear, y dejar débil e inútil. Tengo que dejar de apostar, porque siempre que lo hago, pierdo. pierdo todo lo que soy, y lo que en algún momento quise tener.

Pero en fin, debo mentalizarme que lo diferente, nada mas es un disfraz que lo utilizan por un tiempo y que las sonrisas que enamoran, esas que te hacen tanto efecto al ver, son las sonrisas que mas te perjudican, ya que esas cosas que te parecen tan hermosas, después se convierten en lo mas horrible.

Y lamento con todo lo que soy, saber que nunca voy a poder olvidar de todas tus sonrisas, aquella ultima  que vi cuando dormías sobre mis piernas, porque me sonreías así? (si inclusive te dije que era lo mas hermoso que tenias! y viceversa pensabas de mi, pero lo sé, de vos, eran blasfemias)

Vivo quebrada, y cada vez que quiero reconstruirme, acabo estando peor y es ahí donde me declaro inservible. 




miércoles, 1 de abril de 2015

que la validez no se venza,


Situaciones así son la clave para que los halagos me valgan mierda, para que, una vez mas me sienta tan insuficiente para aquella persona que tenga al lado, para reforzar mi inseguridad ante cualquier tipo de conquista. Nunca podes conformarlos, siempre te falta belleza, o tetas, o te falta cintura, o simpatía, o cola, o te falta estatura o te falta peso, o te falta tiempo, o te sobra peso, o te sobra cadera, o te sobra panza, o te sobra nariz, o peor, te comparan con alguien mas joven, o con alguien de mas experiencia (en todos los sentidos) nunca se van a conformar con lo que tienen enfrente, nunca nos van a valorar tal cual somos, con nuestro estilo, nuestra personalidad, con nuestros defectos y virtudes, sin tetas, enanas, gordas, flacas, piernas largas entre otras cosas que cada una desarrolla. Siempre puede haber una mina mas linda, pero te parece bien decírmelo? o demostrármelo? contarme? lo que uno gana haciendo estas cosas es que la inseguridad de la mujer aumente en un porcentaje muy elevado, es algo hiriente, en mi caso particular que soy una mujer que rebosa de inseguridad propia. Me siento tan incapaz de miles de cosas, todo lo que nombro es sobre mi
porque soy un claro ejemplo y no puedo estar tan errada en lo que cualquier mujer insegura puede llegar a vivir con situaciones como estas, por la puta razón de que aquí hablo desde mi.

Los celos son una reacción a esa inseguridad, pero no por lo que uno crea o piense que el otro haga, sino por lo que uno piensa o cree que es en la vida de ese otro.

sábado, 28 de marzo de 2015

La gente revienta de sol.
Hay riesgos que se siguen corriendo.
Todos buscamos trascender.
Me quedo en paz sabiendo que al menos lo intente.
Tengan buena vida, y siempre buena música. ...

Junio 12

me atonta y sorprende lo fuerte que fui miles de veces cuando de "nosotros" se trataba, hasta que finalmente me di cuenta de lo que estaba perdiendo, pero aun tratando de recuperarlo superé las expectativas del dolor en un tiempo neto, .
Y no me aterran las palabras que decian; "no me gusta que la gente vea mis pensamientos en el pie de una foto" porque en la vida la libertad de expresión te hace crecer, y a la vez fracasar

Ocubre 11

uno, dos o tres! muchos corresponden, demasiados no. bastantes se piden, otros se roban. algunos se guardan. otros se derrochan, algunos se recuerdan y tantos se olvidan. algun que otro beso uno nunca se cansa de esperar, algun que otro beso uno se arrepiente de dar. a veces te alegran, pero tambien entristecen. algunos te reciben, otros te despiden, muchos cambian situaciones, otros opiniones, en sintesis como dijo una vez una amiga; hay besos que no deseas, o no esperas, pero que llegan y no te sorprenden. Lo que te sorprende tal vez es que no sabes cómo ni por qué, pero te empieza a gustar. Eso sí que es inesperado~

jueves, 26 de marzo de 2015

Versiones,

No soy muy buena hablando, pero escribiendo puedo decir que, soy experta. 

Te cuento estas cosas porque con lo poco que conozco de ti, veo que sos una persona a la cual puede valer la pena darme a conocer, es decir, te quiero explicar cómo soy. No se ni cómo empezar, pero quiero que sepas de mi. 

Veo que sos un chico muy atento, de alguna que otra manera buscas la forma de estar en constante comunicación conmigo, eso me agrada. Sos muy atento, (reitero.)
Que me llames "preciosa", "linda", o algún adjetivo así, me hace sonreír vergonzosamente, pero me gusta. Confieso que por lo general no me agradan los halagos, pero al venir de vos, es distinto (vaya uno a saber porqué). 
Tu trato es muy celestial, casi siempre siento que exageras, pero me termina agradando y llenando el alma. 
Como te dije con anterioridad, soy rara y hasta me gusta serlo. Odio que el mundo me trate como a los demás, por que para mí, aunque suene egocéntrico, para mi soy única en mi especie.
Me gustan los detalles, pero no me agrada el exceso de amor, en cuanto a detalles no me refiero a flores, regalos y demás, de hecho, odio que me regalen flores. Si me vas a regalar algo no me sorprendas, consultame. Si me queres demostrar detalles que sean un "buen día", "cuídate", "avísame cuando llegas", una mirada, un abrazo, un "acompáñame a ...", un "te acompaño, queres?" cosas sencillas, que están al alcance de cualquiera, pero que no muchos se molestan en intentar alcanzarlas.
Si me queres demostrar cariño, veamosnos, compartamos el rato, charlando, mirando pelis, tomando teres/mates/birras, etc., salgamos a caminar, a un recital, al boliche, a vivir el tiempo juntos, no porque hablemos por chat de face o del wasap 24 hs los 7 días de la semana significa que nos demostramos cariño, ni tampoco porque nos veamos todos los días una hora y nos pasemos 50 minutos chapando, pegados y/o abrazados, significa lo mismo. 
Es mi punto de vista.

·"Soy cero amor" te dije, en el sentido de que no me atosigues a besos, abrazos y eso, llega un punto en el cual me incomoda.
·"Soy super tierna" refiriéndome a mi forma de tratar, y en cuanto comienzo a demostrar cariño, no paro más.
·"Hiper fría", no me agrada invadir el espacio personal tuyo, y no se cómo reaccionarias al respecto. no esperes que te robe besos, no suelo hacerlo. 

Y por último, en cuanto a mi tiempo académico, amo lo que estudio y/o es algo primordial en mi vida, no intentes comparar el tiempo que le dedico a ello o a vos, ni reclames por el mismo, le dedico mucho tiempo y hago lo que puedo y algo así sería motivo de discordia. 
Nada más quería hacerte notar que sos distinto a muchos y creo que por eso mereces una leve explicación de lo que soy, porque creo que soy más que complicada. Y aunque la edad o la madurez sean temas a tratar, me gustas mucho más que esa contrariedad.



26.03


viernes, 20 de febrero de 2015

27 de febrero del 2011

Porque no se logran las metas planeadas? Si te pones a pensar, las cosas pasan cuando menos te lo esperas, un chico que nunca planeaste que este en tu camino, aparece de la nada, y aunque sea lindo o no, claro, no es el indicado, no es el que queres, pero uno nunca sabe si será o no el que te va a querer como lo mereces, Cuando menos pensas que alguien te puede forrear, esa persona te forrea. una persona que nunca pensas que se puede llegar a convertir en alguien importante, con el paso del tiempo lo es, y mucho mas fiel que otras que nunca sospecharías, la vida esta llena de sorpresas, solo hay que analizarlo a veces, y con mucha atención, y con muchos puntos de vista, muchas alternativas. La vida te da oportunidades inevitablemente, solo tenes que aprender a agarrar las buenas, las importantes, y esas que nunca, por el resto de tu vida vas a olvidar, aunque sean buenas o malas, fueron importantes, por algo Dios puso eso en tu camino, por algo también el te lo hace recordar, no tenes que guiarte por remordimientos ni nada de esas cosas, alégrate de tener la capacidad para amar aunque duela, alégrate de tenes la capacidad de recordar, aunque duela haber perdido lo que alguna vez fue tuyo o lo que se supo querer, alégrate de tener personas a las cuales extrañar, aunque duela tenerlos lejos, o directamente no tenerlos mas, son capacidades excelentes. que solo muy pocas personas sabemos experimentarlas y saber sobrellevarlas con nuestro día a día, sobrellevarlas con una gran sonrisa en el rostro, aunque el en corazón este doliendo muy fuerte, alégrate de vivir. 
Alégrate 

lunes, 26 de enero de 2015

vivir sin vivir,

creo que cada decaída que sufro de mi enfermedad es como una especie de intento de suicidio. es un seguimiento de no cuidados, que yo misma aseguro que esos no cuidados tienen causas, y esas causas suelen tener nombre y apellido. el efecto llega lento, y aunque siempre quiera efectos rápidos y sin sufrimiento, terminan llegando a su debido tiempo, generalmente cuando ya no los quiero, y llegan con un sufrimiento tan agonizante que hasta da miedo.
de todas las veces que intente "jugar" con mi vida, creo que este seguimientos de rotundos no cuidados fue el único que tenia un propósito, el único que de todas formas tenia una causa justa por la cual irme o quedarme. no se que duele mas, si vivir así, o morir por eso.
cuando ya todo comenzaba a tener color, de un golpe a gris cambio. cuando había decidido quedarme, porque ahora que lo pienso esa era la fecha pautada, viene mi descompensacion, cargada de miles de cosas, dulces, tristezas, dolores, angustias, llantos, alguna que otra sonrisa, peleas, soledad, y demás.

en mi vida cuando alguien se va, nadie ocupa ni reemplaza ese lugar. este va a ser un año muy difícil porque me lo había imaginado contigo, a mi lado, y tendré que conformarme con verte de lejos una vez mas, y centrarme en 5 cosas básicas e importantes. y así vivir, en mi circulo vicioso de depresión, en el cual estoy desde aquella noche negra en la cual te perdí, se que si no me perdonas, nunca obtendré mi propio perdón, así que el tuyo ya ni esperanzas de esperarlo tengo. no te puedo agradecer por lo vivido, porque no vivimos casi nada, sino que, lo maté en el intento.
nunca voy a olvidar, aquella escondida primer mirada!


si me dejaras por lo menos mirarte a los ojos y que ellos hablen. 
sos mi dolor mas dulce, mis perdones lloran por ti 

miércoles, 10 de septiembre de 2014

un motivo, sólo un motivo.

  • ya no tengo motivos para despertarme con ganas de ir,
  • ya no tengo motivos para arreglarme.
  • ya no tengo motivos para cruzarte, sonreírte y sonrojarme
  • ya no tengo motivos para escucharte y sentir una grata satisfacción.
  • ya no tengo motivos para beber, ni motivos para querer verte.
  • ya no hay motivos para esconderme, pero tampoco para mostrarme.
Ya no hay motivos, ya no eres un motivo... dame un motivo ! 





viernes, 5 de septiembre de 2014

me debilito rápido, y con facilidad. pero me recupero con la misma rapidez y la misma facilidad. una vez que me das tan poco ya mi alegría vuelve a su previo lugar, de a poco y despacio, pero vuelve. 

cómo me tenes, con que facilidad me traes, me llevas. me alegras, me entristeces. 




mi torpeza de niña siempre me condena,

jueves, 4 de septiembre de 2014

Por los dos ya no va más.

comprender, aceptar. hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá. no vamos al mismo lugar. traté de hacer a mi bien tu bien, y ves bien que me salio mal. 
no acostumbro a fracasar. 

dijiste hasta acá ya fue me voy, mi vida no está junto a vos. ya me canse que te de igual si soy feliz o no lo soy. 
comprender, aceptar. parecía tan fácil como sumar tu amor y mi lealtad, mi ternura y tu amistad. 

a veces Marte y Venus se llevan mal, no es cuestión de maldad, es duro aprender a amar. 
y acá estoy despidiéndome, mascando tu rencor, lo sé.

comprender, aceptar. prometiste cuidarme sin importar y hoy ya no importa mi bienestar, lo importante es tu ansiedad.
Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor, vos preferís no analizar, seguís en busca del amor.





estoy confiando que el tiempo nos dirá qué hacer ...



martes, 2 de septiembre de 2014

cuidando tu voz.

tal vez es hora de parar un toque y ponerme a pensar a qué estoy destinada.

otra vez lo mismo, una piedra, un fracaso, una caída, un dolor. creo que me tendré que conformar con los gatos y la soledad, ya que tengo tantas heridas que no creo encontrar la persona suficientemente capaz de solucionar eso, de solucionar mis problemas mentales, físicos y sentimentales.
vivo de trastornos, de traumas y dolores constantes, vivo en la soledad eterna, y hace mucho tiempo estoy esperando que alguien me saque de aquí.
no me gusta que las cosas me duelan con tanta facilidad, no me gusta convertirme en una niña mas niña de lo que nunca pude ser en la infancia interrumpida que tuve, una niña tan niña que sufre rápido por motivos innecesarios. nunca nadie me enseño cómo enfrentar dolores, cómo enfrentar juegos, cómo enfrentar decepciones, cómo enfrentar la vida con el dolor del amor. de amores no correspondidos,

siempre me duele de más. ahora, después de tu beso. más


convertime en planta.


jueves, 28 de agosto de 2014

una rutina que lastima si no estás vos,

en qué momento cambiaron tantas cosas?
tu atención, tu ternura y dulzura, mi frialdad, mi temor. mi vergüenza, y pudor, tu debilidad, mi fuerza, mis visitas, tus invitaciones, tu trato,
etc
































qué hago con tus regalos? 



me gusta tu sed

otra vez yo, 
acá dándole poder a la gente para destruirme. 

una vez permití que mis oídos te escucharan, y creo que me acostumbre a eso, al tono de tu voz, al doblaje de tu trato, a la seducción de tus labios, a lo divino de tu tacto. 
me acostumbre a ver tu rostro en las mañanas, y si no lo veo, buscarlo en los pasillos, encontrarte en el balcón. llamarte a miradas, a sonrisas, cansada de esperarte, y de desearte.

las ansiedades a flor de piel, el anhelo en la punta de la lengua, ya no tolero la situación, y sin embargo no puedo reprochar nada. 
poco a poco descubrí como se revirtió la circunstancia. 
me sofoca la idea de tenerte cerca y no poder avanzar, me cuesta tanto fingir, y pensándolo bien a veces, casi siempre, ya ni siquiera lo hago. 

una vez que mis gustos ya están definidos, no hay vuelta atrás, vaya a contramano, a la inversa o de reversa. nada mas quiero salir de donde me metí, cuesta tanto abrir la puerta y entrar, pero al mismo tiempo cuesta exactamente lo mismo abrir la otra puerta y salir, dejar atrás algo no concretado. 
Ya ni siquiera soy yo, ya comencé a ser esa tonta niña embobada en caprichos inútiles que poco a poco, día a día van perdiendo fuerza, sentido, y mucho mas que todo eso, dignidad, tiempo, cerebro, lagrimas, y demás. 
Tú, ya comenzaste a tener este poder de destrucción sobre mi,  intencional o no, lastima, duele porque nada mas soy una niña, queriendo que un muchacho la quiera, y ve como todo va pasando a su alrededor, y pasa nada mas, pero sólo espera que un día el mundo frene para que el muchacho vea a la niña que deja pasar, cada mañana, cada momento, cada día de nuestras vidas.

... el día que el decida sentarse a descubrirme, me desenvolveré para el, en mi propio caminar para conocernos juntos en nuestro mar.

por ahora, no te escucho más! 

jueves, 31 de julio de 2014

miércoles, 30 de julio de 2014

Habrá que encontrar un lugar para esconderse 
Habrá que entrometerse un poco más 
Habrá que desempolvar el disfraz de valiente, 
y salir a tropezar


tu vida se resumía en dolor, 
constantemente pelando con tu bastón,
 contra el miedo

esconderse, por miedo

una persona menciono una vez que si dos personas se hacen reír, tienen derecho a todo.


cada día me siento más segura, y a la vez indecisa. cada día me siento mas cerca, veo que avanzo pero veo todo más lejos, quizás. como siempre, debe de ser miedo? ese infinito y maldito miedo a que pase, o a que nunca pase, nunca sea.
odio los impulsos, odio los traumas del pasado, de ese aterrador pasado. pensar que siempre va a ser lo mismo, y estar ahí, aterrada del amor, del cariño y la ternura. tanto de recibir, como de al mismo tiempo dar y demostrar, o llegar al punto de darlo y no recibir. son cosas que pasan, pero es que pasa con tanta frecuencia por aquí.
o el miedo de ir rápido, o también tan lento.
tener esa preocupación de lo que pasará después, y no saber disfrutar el momento, el presente.
es que tantas veces veo y pienso, nada nunca fue así¿? acaso fallo yo? y es así como voy esquivando bombardeos, tanto buenos, como malos.  o si no los esquivo, tarde o temprano los dejo pasar, y ... es como que soy tan rara.
será que a muchos les pasa o es en serio que al amor lo definen como algo muy distinto a lo que realmente es? hay explicaciones o solo yo me complico? siempre, siempre desde mi salen miles de preguntas.

es que nunca coincidí correctamente, entonces creo que eso de coincidir es cosa de, de que? pero es que cansa caminar sin compañía, y en un tiempo, me cansé de caminar con una compañía equivocada, incorrecta o mejor dicho, una compañía ausente y aunque en un momento fue bueno, luego se torno ausente, un circulo vicioso que cada vez que giraba lastimaba aun más. y al tiempo de eso me cree mi propia coraza contra cualquiera que llegara después de eso, y paso tanto que aunque el miedo siempre esté presente, a veces la ternura quiere ser expresada, el amor ser valorado, la amistad quiere ser desarrollada, y todo lo que engloba eso, que no se que es.

a todo esto, hace frío, me abrigáis?


“Es que hace mucho que nadie pasa por acá, colega, ¿me querrás querer un rato?”

Tequileras del alma

A pesar de las tres "D", discusiones, distancias y desacuerdos, veo que cada vez nuestra amistad es mas fuerte, debido a que superamos cada obstáculo que se nos presenta. Cada una de ustedes complementa mi día a día, juntas somos para mi, como los cuatro elementos.
Gracias por estos hermosos días que pasamos juntas nuevamente, y por todo lo que son conmigo y para conmigo. Gracias por nunca dejarme tirada en alguna alcantarilla, pozo depresivo o cosas así sentimentales o por efectos alcohólicos, gracias por las alegrías y la diversión siempre compartida. Gracias por permitirme ser tal cual soy y nunca juzgarme por ello. Las valoro demasiado,

Las amo tequileras!!!!!!!!!! ♥


lunes, 21 de julio de 2014

cura promessa

suelen decir que para ver nacer algo nuevo, hay que dejar morir lo viejo, es decir, dejar atrás lo que es de atrás para poder seguir adelante.
cosas tan marcadas pasaron en una etapa en la cual la veo como una balanza de lo que fue y es la vida, para descifrar sin saber lo que será, que creo que esa es la eterna cadena que asfixia mi ser.

mucha gente va contra su mundo por alguien, yo nada mas, cuidaría al que tuviera el coraje de entrar y compartir el mío tan único con el suyo tan, veremos.


la debilidad se apodera de mi

Y es que pasó tanto tiempo y no se si muchas cosas, o muchas cosas en poco tiempo, en fin eso no tomé en cuenta.
Aunque podría decirse sí que en poco tiempo, con respecto a algo específico hubo un cambio o giro grande, rápido y hasta rotundo. 
Pero después de tanta cosa que no hace falta especificar, llega un día conmovedor en el cual caen fichas, y te preguntas: porquè hago estas cosas? acaso gano algo haciéndolo? pero acaso pierdo? todo explota, algo rebalsa, mucho cae, nada queda.
Me lleno de confusiones y a la vez de inspiraciones. 
llega el punto en el cual la expresiòn necesita fluir, cansada de vivir una vida rara, pero en fin, de eso se trata, cansada de ir hacia adelante, abriendo un propio camino que nunca uno puede ni debe saber dònde te lleva, pero debe saber si es propio o correcto al menos, correcto y correspondiente a la vida misma que conlleva. 

Cansada de ir hacia adelante sin encontrar alguien que acompañe a la par sin criticar ni juzgar lo que hace que yo sea.
Cansada de luchar si podrìa decirse así, luchar contra mi misma, contra mi otro yo, o mejor dicho contra los traumas que fui acumulando de los 10 en adelante, familia, enfermedad, "amistad", "amor".
En fin, a veces me agarran esos momentos de melancolía y aunque soy de valorar mucho a mi entorno, me siento sola, vacía, inùtil... traumada y lastimada. 






En algùn rincòn del cuerpo se puede esconder algùn tipo de depresión que cada tanto sale a cagar?







(es todo amigos, la maldita tristeza siempre me inspira, debe de ser un circulo vicioso, también debe de ser mi enfermedad sanguínea o mental, pero agradezco el oìdo, y los ojos)