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Lo único que me aterra es convertirme en alguien normal

domingo, 8 de noviembre de 2015

'love bites'

comencé a escribir, el día que comencé a sentir.


Hoy, siento miles de cosas juntas, creo que nunca sentí tantas al mismo tiempo y en fin, ni entiendo cómo me siento, ni qué siento, de tanto que siento. Necesito irme, huir pero no escapar.

Se me cierra el pecho, se me revuelve el estomago, no puedo dormir. Me siento tan vacía y tan lastimada, me siento inútil e inservible nuevamente. Me siento una persona sin valor y sin importancia como otras tantas veces, para tantas personas. Me siento tan idiota por mi forma de ser, me siento tan pisoteada, tan que soy nada. Porque lo peor es que
no me cuesta sentirme poca cosa, y con
cosas como estas, esto aumenta un gran
porcentaje.
Lo más perturbador es el hecho de haber 
roto tantos de mis principios, contigo. 
Que me hayas conocido tan profundamente 
sin saber lo mucho que eso vale para 
mi persona, porque noches como las nuestras
no las viví con nadie, y te lo confieso desde lo
más profundo de mi corazón, porque  los 
experimentos que hicimos, no los hice con nadie
 y es algo que te lo hice saber, y no se si los voy a 
querer volver a hacer,  para después estar así, 
tan jodidamente destruida. Las cosas que no 
las hice hasta hoy día, ya me decido a que no 
las quiero hacer, y se que son por miedo. Porque 
las hubiera hecho mucho antes o mucho después. 

Y hoy nada más me quiero ir, porque de todas
las mil formas que me gustaste,  mil y una me
están quitando provecho. 



sábado, 7 de noviembre de 2015

Sentir

me gustan las personas que no encajan con cualquiera, pero llega el punto en el cual tampoco encajan conmigo.
que melancolía se siente cuando gustas de alguien que con el tiempo se alejó tanto de tu vida que duele más la distancia que el propio desamor. que melancolía sentir en medio de aquellos que fingen no hacerlo. que melancolía no corresponder, que melancolía ser tan sensible, que melancolía sentir tan intensamente, que melancolía esperar que el otro actúe como vos actúas, actuarías.

que melancolía

jueves, 5 de noviembre de 2015

me duelen las personas que se van tan rotundamente de mi vida!

me es imposible no desvalorizarme con cada rechazo.

me gustaría saber porque nunca fui suficiente para alguien

me siento tan usada por la sociedad que me rodea hoy en día

me lastimo con cada chico que conozco

me alegro con cada beso que recibo

odio cada sentimiento que experimento

y me duele nuevamente, cada gran valor que le doy a la gente que realmente no se merece. aquella que tarde o temprano, de alguna que otra forma me termina lastimando, 

lo triste de estar bajo trincheras

porque
no se hablar, no se guardar sentimientos. no se callarme, no se no enojarme. no se no sentir, cuando realmente estoy sintiendo. no se no buscar riesgos, no me sale tener miedo de amar.
porque... porqué no vivir al extremo, porqué no arriesgarse a sentir, cuando de verdad se siente. porque, porqué sentir miedo de dar un paso más, de arriesgarse a querer a una persona, a ser compañero de una persona. 

de esos miedos y de esos riesgos hablo, de aquellos que se sienten con respecto al amor, o al intento de amor, y puedo admitir que si, también siento miedo pero al mismo tiempo siento mas curiosidad por arriesgarme, en el sentido de que hoy en día sentir es un suicidio, es una internación en un manicomio. arriesgarme mil veces y que una y otra vez va a ser igual, porque mis gustos y atracciones no cambian, siempre apuntan al mismo blanco, aquel blanco con miedo, y sin ganas de arriesgarse, de jugarse. ese blanco que me va a lastimar, a hacer llorar una y otra vez, sabiendo que y pensando que estoy destinada al llanto, a ese eterno y desgarrador llanto apuntando a mi tan sensible, sensibilidad. 
porque siempre soy, lo que nadie fue para mi, una persona realmente sin importancia, así es como me veo ante el trato de la otra persona, porque no se si tengo cara de 'para un rato' o cuál es el problema, cuál es el trato de hoy día. porque hasta llego a sentirme inservible para aquello que a muchos les brota desde el fondo. porque nunca fui para nadie, lo que muchos si son para mí. porque lo peor es que ni de antemano puedo prevenir, porque no me abstengo al riesgo, porque la primera impresión siempre se revela buena, porque cuando yo quiero nadie quiso, y cuando alguien se propuso querer, lo eché a perder.

porque de corazón, creo en el honor de hacer las cosas por amor y cada vez termino muriendo un poco más. porque poquito a poco casi siempre, termino yendome, tarde o temprano por donde me dejan entrar, porque ni siquiera puedo decir "por donde supe entrar", porque no se ocupar ni un lugar, o mejor dicho, porque no encuentro a nadie que quiera darme un lugar. porque tampoco se vivir sin aquel amor tan particular que yo se dar, ese compañerismo tan hermoso que anhelo volver a experimentar. porque lloro porque no quiero morir, pero también porque no sé cómo vivir. 
'la mente juega fuerte sin razón' y cada noche se convierte en mi peor enemiga, aquella que busca suicidarme cada día.
porque me ahogo en mis palabras, con mis propios sentimientos. 'porque me pierdo de polo a polo buscando alguien con quien reír, con quien llorar'. 
porque veo que todos tienen algún que otro amor, porque veo que yo sigo sin vos. 



"Siempre digo más de lo que pienso, pienso más de lo que siento"

lunes, 5 de octubre de 2015

'esta vez es la definitiva'

Si tan sólo hubieras intentado tener un poco de interés sobre todas aquellas cosas que estaba dispuesta a hacer por ti, en todos aquellos detalles que lo hago notar para ti, si me hubieras permitido nada más.

Pero, ayer comenzó mi proceso de terminación. Mi duelo sentimental, porque el fin es eso, es el final de algo. Fin de aquello que nunca comenzó, quizás. Y si comenzó, decidimos que no tenga continuación. El fin de un comienzo, de un inicio, del alfa. El fin nada más que él mismo, el que cierra, termina, el fin del omega, que en fin, finaliza porque está al finalizar.
El fin, esa puerta que cerramos. Esa pared que construimos, esa página que damos vuelta, o el libro que cerramos. Esa tinta que se secó, o que terminó. Eso que dejamos de escribir, o que nunca coincidió en la escritura, esa rotura que nunca existió, porque de hecho, la unión nunca se llevo a cabo. Porque el fin justifica los medios, porque hoy decido poner fin, a aquello que mil veces intente dar inicio, sin importar las veces que caí por tus rechazos, por tus "no, hoy no" tan rotundos e instantáneos, me levante y di batalla a eso y a todo, pero hoy me doy por vencida sin vencerme, porque perder, no perdí nada. Nada mas que tiempo, que puedo estar segura que tampoco es perdido porque te lo dedique a ti, monsieur, milord, mi vida, mi... aquel chico que volvió a robarme suspiros, miradas, horas de pensamientos, sueños, poesía, inspiración y me pasaría mas tiempo haciendo mención a todo aquello que me hizo volver a sentir por alguien, por aquel que es mi 'nada', que ni siquiera me permitió conocer, ni menos, darme a conocer. Acá yo no perdí nada, acá yo no deje nada de todo aquello que siempre soy capaz de dejar por un ser amado. Y sí, digo amado porque mas que nunca quería amarte, con cada detalle, con cada sonrisa y con todas aquellas formas tan peculiares que tengo, de amar.

Y en fin, para finalizar mi escritura nunca coincidida con tus extrañas poesías, hago mención a que no existe vez alguna que te haya escrito sin llorar, y no sabes cuanto te escribí, (por no decirte cuanto te lloro y lloré). Porque no sabes lo que cada prosa dice de ti, porque no hay pensamiento mío en el cual no estés, por lo menos escondido en algún rincón, como todo aquel maldito demonio que cada tanto atormenta mis pocas ganas de vivir, y pensándolo bien, esos pensamientos son mi peor enemigo, y cada que hablo contigo, 'acabo muriéndome un poco mas', y cada que pienso en ti, acabo matándome mucho más-



fuiste aquel lugar tranquilo, en el que supe disfrutar el estar, al menos en un instante. 

lunes, 21 de septiembre de 2015

lo que me pasa, con vos

"las fotos en pareja a los besos son para los débiles"

porque el amor para algunos, para muchos, para mi se resume en compañerismo, conexión, amistad, desvelos nocturnos, armonía distribuida, quilombos inexplicables, inhibición de toda nuestra timidez, aquella que en travesuras privadas, solo nosotros... inhibimos.  
En todo aquello que no somos capaces de decir, pero si de sentir, y más, de hacer por el otro, aunque aquel otro a veces no lo vea, porque el amor no es egoísta, y al mismo tiempo lo es totalmente.
Es egoísta en cuanto a lo externo, a todo aquello que se guarda para la pareja y en la pareja, para lo que se vive entre los dos. Y al mismo tiempo, no es egoísta entre esos dos, es todo lo despilfarrador que podes ser, en su máxima potencia para el otro.
Es un afecto que se va desarrollando lentamente, que va creciendo de a poco, el amor es lento, cauteloso y profundo y se demuestra en los pequeños gestos del día a día, no en las muestras públicas. El amor no es para mostrarlo en la calle, en las redes sociales y demás, sino para vivirlo entre aquellos dos.

El amor hoy día, puede que sea todo aquello que siento cuando se trata de vos, todo lo que me gustaría vivir, con vos-


un lugar tranquilo, en el que disfruté estar.

sábado, 4 de julio de 2015

y ahí, cuando mi peor enemigo estaba organizando un nuevo suicidio, llegaste otra vez para matarme. 
no hay semana que no te llore. no hay jueves que no me duelas, no hay viernes que no te quiera.
mi corazón tiene frío, perdóname. quiéreme 

martes, 30 de junio de 2015

lunes, no me partas ni te apartes.

"me gustan los abrazos más que los besos. 
- me quieres abrazar en medio de esta tempestad de la fría soledad?
- y cómo decirte que no?
- y cómo decirme que si? si entre la frialdad de la soledad en esta tempestad ni un fuego ha de vivir, ni un común mortal ha de poder vencer la distancia para prender aquella llama que aun ni chispas tiene."

sin hablar del fuego, hablemos de la pasión. la misma que es esencia de mis manos, de mi lengua que calla, del silencio que me habita. 
y de la llama, que no siempre es del fuego. de esa pasión que puede ser esencia de una mirada, una sonrisa, una palabra, un abrazo, una caricia, un beso.
esencia en fin, y al comienzo.
esencia al medio. 

aparentás ser un lugar tranquilo donde estaría bueno estar ´

sábado, 6 de junio de 2015

263 días: Locura divina vamos a bailar !

... con el paso del tiempo cuanto tiempo pasó ("pasan las horas, pasan los días").

no puedo hablar del comienzo, porque de hecho, no recuerdo ni su principio. 
al pensar cuánto paso, puedo llegar a entender cuánto te quiero hoy.  (y cuánto me duele hacerlo). 
("hay momentos que no recuerdo nada, hay momentos que no puedo olvidar" ) con esa extremidad puedo asegurar que tengo cosas relacionadas a vos guardadas en mi mente, desde nuestro primer beso que no recuerdo ni en qué momento fue y mucho menos recuerdo cómo fue, hasta nuestro ultimo encuentro, juntos abrazados en tu cama que se tornaba cómoda por el simple hecho de que estés a mi lado ("yo solo quiero que estés a mi lado"), así de extremista es nuestra historia, así de extremista la escribí. 
... de tu cuerpo me enrede y así salió nuestro show

("un error, otro error, no aprendí la lección") sin saber nada mas que mentiras, di comienzo a algo que nunca se me paso por la cabeza comenzar, desde un principio caí en tus redes, por que descubrimos algo escondido que ambos teníamos. y como todo comenzó por un error, al mismo lo arrastramos hasta lo que somos hoy, o kb aclarar; lo que fuimos ayer. 
después de lo que podríamos llamar "primer contacto";  nos volvimos a encontrar, nos enojamos, nos escribimos, nos vimos, nos besamos, nos reímos, nos despedimos. Discutimos, nos separamos, nos alejamos, nos ignoramos, nos odiamos, nos lastimamos, nos  miramos, nos pedimos perdón, nos abrazamos, nos quisimos, nos escribimos, nos dejamos de hablar, nos volvimos a alejar, nos volvimos a escribir, nos volvimos a hablar, nos volvimos a besar, nos dormimos abrazados, nos quisimos mas que antes, nos seguimos hablando, nos seguimos escribiendo, nos volvimos a mirar, nos volvimos a besar una vez mas, nos volvimos a dormir abrazados, nos volvimos a despedir, y ahí, tal vez sin darnos cuenta, fue nuestra real despedida. nos alejamos, todo cambió. intenté olvidarte, pero lo intente muy en serio, hasta que te acordaste de mi, me escribiste, te ignore. nos volvimos a cruzar, pero fue nada más que casualidad. al tiempo, volví a caer, ya no tenia a alguien que me sostenga. nos volvimos a escribir, nos volvimos a querer, pero ya no hubieron mas besos, ya no hubieron mas abrazados, directamente ya no nos volvimos a ver. atravesamos una batalla gigantesca, cruzamos una lluvia de balas, una prueba, un obstáculo, algo que no nos permitió regresar jamás, no nos permitió rescatarnos ni una vez mas. ese obstáculo fue creado por nosotros mismos, estabas con alguien, siempre estuviste con alguien. 
y nada mas por decir, vivimos algo no correspondido, algo sin futuro ya que ni presente tenia, estabas aferrado a quien no querías soltar, solo la lastimabas, solo me ilusionabas. 
y después de tanto, creo que estoy viviendo el período más largo de distanciamiento que pudimos tener en algún momento, creo que esta vez va en serio, aunque "cuando el sol nos atrapó nunca escuche ese adiós", creo que para vos, hace tiempo siempre fue así, y hoy comienza a serlo para mi, lo haremos como quieras, pero juro que lo haremos. hoy decido frenar acá, y a pesar de que lo pensé e intente muchas veces, es hora de que sea en serio, es hora de retomar la vida que había antes, antes de todo. es hora de ser fuerte, porque débil, ya me debilitaste demasiado. 
quiero ver a mi corazón en paz, con alguien con quien pudiese vivir aquel momento sin miedo de perderlo al día siguiente, sin ni siquiera pensar en que me abandonará en cualquier momento. 

me canse de quererte sin respuesta, me canse del juego de que me quieras ahora al amanecer, y me desprecies antes del mediodía, me vuelves a querer a la siesta, y al atardecer ya me ignoras, me canse de demostrar ese querer que te lo recuerdo día a día y hasta a veces cada hora, a pesar de tu desamor, a pesar de tu rechazo, del olvido que demostras hacia mi, y sinceramente me canse tanto en aquella batalla que vivimos entre tres, pero me doy cuenta que algo siempre, siempre a pesar de todo, me mantuvo a tu lado, (no estando exactamente) y mas que cansancio todo esto me produce dolor, dolor por no corresponder, por no saber echarme a un costado, por no saber desistir, me duele tanto insistir, me duele tanto que no entiendas, o que no quieras entender lo que me pasa con vos, me duele tanto no haberme dado cuenta antes, ¿que hubiera pasado si lo sacaba a la luz años atrás, cuando todo comenzó en mí? me duele cada una de las confusiones que me planteas, cada cabida que me brindas para ilusionarme una vez mas, me duele cada palabra que intercambiamos, me duele querer besarte una vez mas, me duele tantísimo extrañarte, me duele que no me dejes abrazarte, cuidarte, mimarte, me duele cada canción, cada cosa mínima que me atrae a vos, a nosotros, a lo que pasó. 
me duele, porque ni yo sabia lo mucho que te quería, y lo mucho que quiero estar con vos, compartir el día, la risa, la música, la noche. no hay día que no te piense, no hay noche que no te sueñe, no hay sentido sin vos, si, a ese punto llegué, de no encontrar sentido si no se de vos, si no hablo con vos, si no estoy con vos. te quiero así de tanto, que te regalaría mi vida. 
y aunque una vez te dije que mientras viva te esperaría, que cuando me necesites iba a estar, que de alguna que otra manera eras único para mi, no soy quien en tu vida y aparentemente nunca lo fui, no soy quien para pedirte motivos, ya no soy, y nunca debí haber sido quien para arrebatarte besos y risas tan hermosas, no debí haber sido quien para compartir momentos tan lindos con vos, no soy quien para decirte y demostrarte tantas verdades, no soy quien para prometerte cosas que ya no puedo estar dispuesta a cumplir, porque es hora de dejar de pensar en cómo morir sin tenerte hoy, de dejar de vivir de recuerdos tan bonitos, tan increíbles, es hora de prometerme a mi misma, valer, a mi misma ser feliz, y sonreír de verdad, hasta acá llego hoy, arrepentida totalmente de no haberte hablado de mi amor antes, de haber escondido tanto lo que hace tiempo sentía por vos, hoy dejo acá lo que nos pasó, porque deberas para ti ya pasó, y yo no soporto que sea así, no puedo seguir haciéndome daño, ya no te puedo dar ese poder de destrucción sobre mí. a partir de ahora dejamos de existir como nosotros, dejas de existir para mi, para mi corazón, mejor dicho, aquí comienza mi intento de olvido, y espero con ansias que no sea un intento fallido. 
Te perdono por venir y haberte ido (tantas veces), te perdono por cada cosa mala que se pudo presentar ante nosotros, por tus juegos, por tus vaivenes, pero no me permitiré perdonar que no me hayas perdonado por ser como soy, por no dejarme ser yo, con vos. 

Y no me llames, no me escribas, no me pidas perdón lo nuestro terminó hace rato.

No me despiertes cuando vengas y no me hables al oído, ya no me sirven tus palabras apague el sueño demasiado temprano.

Lo que había un viento lo llevo (...) me robaste las ganas de vivir.

Todavía siento ganas de llamarlo alguna vez y decirle que cuando el se fue un viento me arranco de pie (...) Todavía que te quiero y no quiero quererte otra vez.



con ansias espero una salida feliz y espero no volver Jamás.

domingo, 19 de abril de 2015

llévame a bailar fuera de tiempo,

Cuántas veces habrá hecho cosas de mi desagrado, cuántas veces habrá dicho cosas que me lastimaron, y cuántas veces se me pasó por la cabeza un final sin comenzar, sin embargo cuantas veces más aposté a seguir, a no ser egoísta y comenzar a compartir. Sin embargo, hoy me doy cuenta que fue un error tras otro.
Hoy no me arrepiento de nada, y al mismo tiempo de todo, de todo aquello que sin saber, estaba construyendo para hoy día autolastimarme, como casi siempre, o porque no, como siempre, ya que así sucede.
Al saber que sufro rápido y con facilidad, es masoquismo cada situación que vivo?

No quiero perder el tiempo pensando, escribiendo, y doliendo pero es que nunca soy nada, nunca soy.
Siempre camino sola o con mala compañía, y al mismo tiempo eso me cansa tanto, y siento que es tan básico y simple lo que quiero, que cada complejidad se desarrolla por eso. Cada complejidad me lastima tanto, que me hace sentir tan poca cosa, me hace sentir todo lo malo y feo que podes imaginar, me hace sentir mucho menos de lo ultimo que ya sentía por mi misma, hace que yo misma pierda muchísimo el valor de mi para con los demás, hace que cada vez confíe muchísimo menos, me demuestra que cualquier camino que intente tomar desemboca siempre en la misma mierda, esa mierda tan apestosa que una vez me lastimo tanto, tan feo, que hasta el día de hoy no logré superar, y para variar, es una mierda que siempre encuentro en algún momento. y me vuelve a golpear, y dejar débil e inútil. Tengo que dejar de apostar, porque siempre que lo hago, pierdo. pierdo todo lo que soy, y lo que en algún momento quise tener.

Pero en fin, debo mentalizarme que lo diferente, nada mas es un disfraz que lo utilizan por un tiempo y que las sonrisas que enamoran, esas que te hacen tanto efecto al ver, son las sonrisas que mas te perjudican, ya que esas cosas que te parecen tan hermosas, después se convierten en lo mas horrible.

Y lamento con todo lo que soy, saber que nunca voy a poder olvidar de todas tus sonrisas, aquella ultima  que vi cuando dormías sobre mis piernas, porque me sonreías así? (si inclusive te dije que era lo mas hermoso que tenias! y viceversa pensabas de mi, pero lo sé, de vos, eran blasfemias)

Vivo quebrada, y cada vez que quiero reconstruirme, acabo estando peor y es ahí donde me declaro inservible. 




miércoles, 1 de abril de 2015

que la validez no se venza,


Situaciones así son la clave para que los halagos me valgan mierda, para que, una vez mas me sienta tan insuficiente para aquella persona que tenga al lado, para reforzar mi inseguridad ante cualquier tipo de conquista. Nunca podes conformarlos, siempre te falta belleza, o tetas, o te falta cintura, o simpatía, o cola, o te falta estatura o te falta peso, o te falta tiempo, o te sobra peso, o te sobra cadera, o te sobra panza, o te sobra nariz, o peor, te comparan con alguien mas joven, o con alguien de mas experiencia (en todos los sentidos) nunca se van a conformar con lo que tienen enfrente, nunca nos van a valorar tal cual somos, con nuestro estilo, nuestra personalidad, con nuestros defectos y virtudes, sin tetas, enanas, gordas, flacas, piernas largas entre otras cosas que cada una desarrolla. Siempre puede haber una mina mas linda, pero te parece bien decírmelo? o demostrármelo? contarme? lo que uno gana haciendo estas cosas es que la inseguridad de la mujer aumente en un porcentaje muy elevado, es algo hiriente, en mi caso particular que soy una mujer que rebosa de inseguridad propia. Me siento tan incapaz de miles de cosas, todo lo que nombro es sobre mi
porque soy un claro ejemplo y no puedo estar tan errada en lo que cualquier mujer insegura puede llegar a vivir con situaciones como estas, por la puta razón de que aquí hablo desde mi.

Los celos son una reacción a esa inseguridad, pero no por lo que uno crea o piense que el otro haga, sino por lo que uno piensa o cree que es en la vida de ese otro.

sábado, 28 de marzo de 2015

La gente revienta de sol.
Hay riesgos que se siguen corriendo.
Todos buscamos trascender.
Me quedo en paz sabiendo que al menos lo intente.
Tengan buena vida, y siempre buena música. ...

Junio 12

me atonta y sorprende lo fuerte que fui miles de veces cuando de "nosotros" se trataba, hasta que finalmente me di cuenta de lo que estaba perdiendo, pero aun tratando de recuperarlo superé las expectativas del dolor en un tiempo neto, .
Y no me aterran las palabras que decian; "no me gusta que la gente vea mis pensamientos en el pie de una foto" porque en la vida la libertad de expresión te hace crecer, y a la vez fracasar

Ocubre 11

uno, dos o tres! muchos corresponden, demasiados no. bastantes se piden, otros se roban. algunos se guardan. otros se derrochan, algunos se recuerdan y tantos se olvidan. algun que otro beso uno nunca se cansa de esperar, algun que otro beso uno se arrepiente de dar. a veces te alegran, pero tambien entristecen. algunos te reciben, otros te despiden, muchos cambian situaciones, otros opiniones, en sintesis como dijo una vez una amiga; hay besos que no deseas, o no esperas, pero que llegan y no te sorprenden. Lo que te sorprende tal vez es que no sabes cómo ni por qué, pero te empieza a gustar. Eso sí que es inesperado~

jueves, 26 de marzo de 2015

Versiones,

No soy muy buena hablando, pero escribiendo puedo decir que, soy experta.

Te cuento estas cosas porque con lo poco que conozco de ti, veo que sos una persona a la cual puede valer la pena darme a conocer, es decir, te quiero explicar cómo soy. No se ni cómo empezar, pero quiero que sepas de mi. 

Veo que sos un chico muy atento, de alguna que otra manera buscas la forma de estar en constante comunicación conmigo, eso me agrada. Sos muy atento, (reitero.)
Que me llames "preciosa", "linda", o algún adjetivo así, me hace sonreír vergonzosamente, pero me gusta. Confieso que por lo general no me agradan los halagos, pero al venir de vos, es distinto (vaya uno a saber porqué). 
Tu trato es muy celestial, casi siempre siento que exageras, pero me termina agradando y llenando el alma. 
Como te dije con anterioridad, soy rara y hasta me gusta serlo. Odio que el mundo me trate como a los demás, por que para mí, aunque suene egocéntrico, para mi soy única en mi especie.
Me gustan los detalles, pero no me agrada el exceso de amor, en cuanto a detalles no me refiero a flores, regalos y demás, de hecho, odio que me regalen flores. Si me vas a regalar algo no me sorprendas, consultame. Si me queres demostrar detalles que sean un "buen día", "cuídate", "avísame cuando llegas", una mirada, un abrazo, un "acompáñame a ...", un "te acompaño, queres?" cosas sencillas, que están al alcance de cualquiera, pero que no muchos se molestan en intentar alcanzarlos.
Si me queres demostrar cariño, veamosnos, compartamos el rato, charlando, mirando pelis, tomando teres/mates/birras, etc., salgamos a caminar, a un recital, al boliche, a vivir el tiempo juntos, no porque hablemos por chat de face o del wasap 24 hs los 7 días de la semana significa que nos demostramos cariño, ni tampoco porque nos veamos todos los días una hora y nos pasemos 50 minutos chapando, pegados y/o abrazados, significa lo mismo. 
Es mi punto de vista.

·"Soy cero amor" te dije, en el sentido de que no me atosigues a besos, abrazos y eso, llega un punto en el cual me incomoda.
·"Soy super tierna" refiriéndome a mi forma de tratar, y en cuanto comienzo a demostrar cariño, no paro más.
·"Hiper fría", no me agrada invadir el espacio personal tuyo, y no se cómo reaccionarias al respecto. no esperes que te robe besos, no suelo hacerlo.

Y por último, en cuanto a mi tiempo académico, amo lo que estudio y/o es algo primordial en mi vida, no intentes comparar el tiempo que le dedico a ello o a vos, ni reclames por el mismo, le dedico mucho tiempo y hago lo que puedo y algo así sería motivo de discordia.
Nada más quería hacerte notar que sos distinto a muchos y creo que por eso mereces una leve explicación de lo que soy, porque creo que soy más que complicada. Y aunque la edad o la madurez sean temas a tratar, me gustas mucho más que esa contrariedad.



26.03


viernes, 20 de febrero de 2015

27 de febrero del 2011

Porque no se logran las metas planeadas? Si te pones a pensar, las cosas pasan cuando menos te lo esperas, un chico que nunca planeaste que este en tu camino, aparece de la nada, y aunque sea lindo o no, claro, no es el indicado, no es el que queres, pero uno nunca sabe si será o no el que te va a querer como lo mereces, Cuando menos pensas que alguien te puede forrear, esa persona te forrea. una persona que nunca pensas que se puede llegar a convertir en alguien importante, con el paso del tiempo lo es, y mucho mas fiel que otras que nunca sospecharías, la vida esta llena de sorpresas, solo hay que analizarlo a veces, y con mucha atención, y con muchos puntos de vista, muchas alternativas. La vida te da oportunidades inevitablemente, solo tenes que aprender a agarrar las buenas, las importantes, y esas que nunca, por el resto de tu vida vas a olvidar, aunque sean buenas o malas, fueron importantes, por algo Dios puso eso en tu camino, por algo también el te lo hace recordar, no tenes que guiarte por remordimientos ni nada de esas cosas, alégrate de tener la capacidad para amar aunque duela, alégrate de tenes la capacidad de recordar, aunque duela haber perdido lo que alguna vez fue tuyo o lo que se supo querer, alégrate de tener personas a las cuales extrañar, aunque duela tenerlos lejos, o directamente no tenerlos mas, son capacidades excelentes. que solo muy pocas personas sabemos experimentarlas y saber sobrellevarlas con nuestro día a día, sobrellevarlas con una gran sonrisa en el rostro, aunque el en corazón este doliendo muy fuerte, alégrate de vivir. 
Alégrate 

lunes, 26 de enero de 2015

vivir sin vivir,

creo que cada decaída que sufro de mi enfermedad es como una especie de intento de suicidio. es un seguimiento de no cuidados, que yo misma aseguro que esos no cuidados tienen causas, y esas causas suelen tener nombre y apellido. el efecto llega lento, y aunque siempre quiera efectos rápidos y sin sufrimiento, terminan llegando a su debido tiempo, generalmente cuando ya no los quiero, y llegan con un sufrimiento tan agonizante que hasta da miedo.
de todas las veces que intente "jugar" con mi vida, creo que este seguimientos de rotundos no cuidados fue el único que tenia un propósito, el único que de todas formas tenia una causa justa por la cual irme o quedarme. no se que duele mas, si vivir así, o morir por eso.
cuando ya todo comenzaba a tener color, de un golpe a gris cambio. cuando había decidido quedarme, porque ahora que lo pienso esa era la fecha pautada, viene mi descompensacion, cargada de miles de cosas, dulces, tristezas, dolores, angustias, llantos, alguna que otra sonrisa, peleas, soledad, y demás.

en mi vida cuando alguien se va, nadie ocupa ni reemplaza ese lugar. este va a ser un año muy difícil porque me lo había imaginado contigo, a mi lado, y tendré que conformarme con verte de lejos una vez mas, y centrarme en 5 cosas básicas e importantes. y así vivir, en mi circulo vicioso de depresión, en el cual estoy desde aquella noche negra en la cual te perdí, se que si no me perdonas, nunca obtendré mi propio perdón, así que el tuyo ya ni esperanzas de esperarlo tengo. no te puedo agradecer por lo vivido, porque no vivimos casi nada, sino que, lo maté en el intento.
nunca voy a olvidar, aquella escondida primer mirada!


si me dejaras por lo menos mirarte a los ojos y que ellos hablen. 
sos mi dolor mas dulce, mis perdones lloran por ti 

miércoles, 10 de septiembre de 2014

un motivo, sólo un motivo.

  • ya no tengo motivos para despertarme con ganas de ir,
  • ya no tengo motivos para arreglarme.
  • ya no tengo motivos para cruzarte, sonreírte y sonrojarme
  • ya no tengo motivos para escucharte y sentir una grata satisfacción.
  • ya no tengo motivos para beber, ni motivos para querer verte.
  • ya no hay motivos para esconderme, pero tampoco para mostrarme.
Ya no hay motivos, ya no eres un motivo... dame un motivo ! 





viernes, 5 de septiembre de 2014

me debilito rápido, y con facilidad. pero me recupero con la misma rapidez y la misma facilidad. una vez que me das tan poco ya mi alegría vuelve a su previo lugar, de a poco y despacio, pero vuelve. 

cómo me tenes, con que facilidad me traes, me llevas. me alegras, me entristeces. 




mi torpeza de niña siempre me condena,

jueves, 4 de septiembre de 2014

Por los dos ya no va más.

comprender, aceptar. hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá. no vamos al mismo lugar. traté de hacer a mi bien tu bien, y ves bien que me salio mal. 
no acostumbro a fracasar. 

dijiste hasta acá ya fue me voy, mi vida no está junto a vos. ya me canse que te de igual si soy feliz o no lo soy. 
comprender, aceptar. parecía tan fácil como sumar tu amor y mi lealtad, mi ternura y tu amistad. 

a veces Marte y Venus se llevan mal, no es cuestión de maldad, es duro aprender a amar. 
y acá estoy despidiéndome, mascando tu rencor, lo sé.

comprender, aceptar. prometiste cuidarme sin importar y hoy ya no importa mi bienestar, lo importante es tu ansiedad.
Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor, vos preferís no analizar, seguís en busca del amor.





estoy confiando que el tiempo nos dirá qué hacer ...



martes, 2 de septiembre de 2014

cuidando tu voz.

tal vez es hora de parar un toque y ponerme a pensar a qué estoy destinada.

otra vez lo mismo, una piedra, un fracaso, una caída, un dolor. creo que me tendré que conformar con los gatos y la soledad, ya que tengo tantas heridas que no creo encontrar la persona suficientemente capaz de solucionar eso, de solucionar mis problemas mentales, físicos y sentimentales.
vivo de trastornos, de traumas y dolores constantes, vivo en la soledad eterna, y hace mucho tiempo estoy esperando que alguien me saque de aquí.
no me gusta que las cosas me duelan con tanta facilidad, no me gusta convertirme en una niña mas niña de lo que nunca pude ser en la infancia interrumpida que tuve, una niña tan niña que sufre rápido por motivos innecesarios. nunca nadie me enseño cómo enfrentar dolores, cómo enfrentar juegos, cómo enfrentar decepciones, cómo enfrentar la vida con el dolor del amor. de amores no correspondidos,

siempre me duele de más. ahora, después de tu beso. más


convertime en planta.


jueves, 28 de agosto de 2014

una rutina que lastima si no estás vos,

en qué momento cambiaron tantas cosas?
tu atención, tu ternura y dulzura, mi frialdad, mi temor. mi vergüenza, y pudor, tu debilidad, mi fuerza, mis visitas, tus invitaciones, tu trato,
etc
































qué hago con tus regalos? 



me gusta tu sed

otra vez yo, 
acá dándole poder a la gente para destruirme. 

una vez permití que mis oídos te escucharan, y creo que me acostumbre a eso, al tono de tu voz, al doblaje de tu trato, a la seducción de tus labios, a lo divino de tu tacto. 
me acostumbre a ver tu rostro en las mañanas, y si no lo veo, buscarlo en los pasillos, encontrarte en el balcón. llamarte a miradas, a sonrisas, cansada de esperarte, y de desearte.

las ansiedades a flor de piel, el anhelo en la punta de la lengua, ya no tolero la situación, y sin embargo no puedo reprochar nada. 
poco a poco descubrí como se revirtió la circunstancia. 
me sofoca la idea de tenerte cerca y no poder avanzar, me cuesta tanto fingir, y pensándolo bien a veces, casi siempre, ya ni siquiera lo hago. 

una vez que mis gustos ya están definidos, no hay vuelta atrás, vaya a contramano, a la inversa o de reversa. nada mas quiero salir de donde me metí, cuesta tanto abrir la puerta y entrar, pero al mismo tiempo cuesta exactamente lo mismo abrir la otra puerta y salir, dejar atrás algo no concretado. 
Ya ni siquiera soy yo, ya comencé a ser esa tonta niña embobada en caprichos inútiles que poco a poco, día a día van perdiendo fuerza, sentido, y mucho mas que todo eso, dignidad, tiempo, cerebro, lagrimas, y demás. 
Tú, ya comenzaste a tener este poder de destrucción sobre mi,  intencional o no, lastima, duele porque nada mas soy una niña, queriendo que un muchacho la quiera, y ve como todo va pasando a su alrededor, y pasa nada mas, pero sólo espera que un día el mundo frene para que el muchacho vea a la niña que deja pasar, cada mañana, cada momento, cada día de nuestras vidas.

... el día que el decida sentarse a descubrirme, me desenvolveré para el, en mi propio caminar para conocernos juntos en nuestro mar.

por ahora, no te escucho más! 

jueves, 31 de julio de 2014

craintes

...es tan frágil depender de todo. 
Y como explicarte, desde el encierro, cuánto miedo da salir a ese mar de dudas.
Ya no hay mas que hacer, sos tu propia ayuda
Ahora anda y viví,









mar de dudas, y miedos !